Forum dyskusyjne > Dyskusje na każdy temat

Historia wrzoda

<< < (2/3) > >>

BeoWolf:
Takie sobie,ale jeśl ten "Tróp"Chciał uciec przez barriere to prąd by go poraził  
ocena: 8/10

Valdar:
Powiem ci że jak byś pochodził z Wrzodem dłużej ( w grze) to wiedział byś za co trafił do koloni ;)

Wrzód to w 100 % przezwisko.

Co do całokształtu to bardzo cienko. 3/10 Mógłbyś bardziej rozwinąć, bo te dwa rozdziały wypadają blado.

Zigur:

--- Cytat: Walar ---Bzdura. Przecież nikt by nikogo nie powiesił za to że chciał uciec z górniczej doliny. Reszta jest nawet ok gdyby nie błędy. Daję 6/10
--- Koniec cytatu ---

Dlaczego bzdura? Może to przestroga dla wszystkich którzy by sami chcieli spróbować.
Jeśli chodzi o opowiadanie to trochę krótkie i jest pare błędów ogółem 6/10

jureus:
niezłe chociaz mało smieszne popracuj masz talent stary

Crisis:
Rzadko piszę co sądzę o cudzych  opowiadaniach czy inne tekstach, ale tak "wybitne" dzieło muszę po prostu trzeba ocenić. ;P
Najpierw parę błędów:


--- Cytuj ----W imieniu króla Rhobara II, pana verantu, skazuję tego więźnia za kradzież rzepy na wrzucenie do kolonii otoczonej magiczną barierą. A zatem wrzucajcie go !
--- Koniec cytatu ---
Pierwsze, to brak spacji po myślniku, może nie jest to tak wielki błąd, ale przeszkadza to w czytaniu. Druga rzecz jest taka, że napisałeś "verantu", a to wychodzi na to, że to nazwa własna, powinno być z dużej.


--- Cytuj ---wrzoda
--- Koniec cytatu ---
Jest to imię niezależnie jak brzmi, mimo odmiany, powinno być z dużej litery. To tak jakbyś napisał "Chcę iść do marty".


--- Cytuj ---Szli i szli aż doszli do mostu.
--- Koniec cytatu ---
Powtórzenie, wiem co chciałeś zrobić, ale lepiej wyszłoby tak:
Szli przez dłuższy czas, aż doszli do mostu.


--- Cytuj ---Gdybyś był mądrzejsy zabiłbym cie.
--- Koniec cytatu ---
Literówka i błąd z "cie" powinno być "Cię".


--- Cytuj ---Idź do Thorusa i załatw sobie chatę i zostań Kopaczem.
--- Koniec cytatu ---
Powtórzenie.

Tyle o błędach, polecam się trochę dokształcić pod tym względem.
Teraz o fabule, jest eee... beznadziejna? Opowiada nieprawdziwą historię jak trafił Wrzód do kolonii, opowiadanie jest banalne i bardzo przewidywalne. Nie chcę nić mówić więcej o scenariuszu jaki przedstawiłeś nam, ale powinieneś bardziej popracować.
Opisy? A to są jakieś? Pod tym względem twoje dzieło jest tak słabe, że aż chce się krzyczeć, bez opisów akcja dzieje się za szybko, mamy dowiadywać jak wygląda Wrzód, Diego, Thorus czy Fletcher? Mamy zgadywać jak wygląda przyroda czy sam obóz? Jest wręcz K-A-T-A-S-T-R-O-F-A-L-N-I-E. ;P
Akcja? Zero akcji i to wystarczy za wszystko.
Humor? Humor miał być pewnie główną zaletą opowiadania, ale wyszło inaczej. Twoje starania spełzły na niczym, jest żenująco.


Ocena ogólna?
1/10 i 1/5. To tylko na to żebyś następnym razem się postarał bardziej.


--- Cytuj ---niezłe chociaz mało smieszne popracuj masz talent stary locked7.gif
--- Koniec cytatu ---
Czytając to zaliczyłem tak zwanego zgona.


--- Cytuj ---Takie sobie,ale jeśl ten "Tróp"Chciał uciec przez barriere to prąd by go poraził biggrin.gif
ocena: 8/10
--- Koniec cytatu ---
Taka ocena za coś takiego beznadziejnego?   Polecam Samotnego ÂŁowcę Boby Fetta lub Jedynego bądź Królestwo Niebieskie Altaira. Tam zobaczysz co oznacza dobra ocena. ;p


Pozdrawiam, Crisis.

Nawigacja

[0] Indeks wiadomości

[#] Następna strona

[*] Poprzednia strona