Forum Tawerny Gothic

Forum dyskusyjne => Dyskusje na każdy temat => Wątek zaczęty przez: Insiderth w 17 Lipiec 2006, 10:58:46

Tytuł: Humor
Wiadomość wysłana przez: Insiderth w 17 Lipiec 2006, 10:58:46
Czara Ognia. Nowa lepsza okładka  
http://img156.imageshack.us/img156/5804/czaraognia2yemb7.jpg (http://img156.imageshack.us/img156/5804/czaraognia2yemb7.jpg)

Nowe GTA Somalia  
http://img301.imageshack.us/img301/3378/00...234cu7ngfg4.jpg (http://img301.imageshack.us/img301/3378/000238234cu7ngfg4.jpg)

Hulk
http://img240.imageshack.us/img240/1739/hulk202kc7.jpg (http://img240.imageshack.us/img240/1739/hulk202kc7.jpg)

ÂŚpij baranie śpij  
http://img141.imageshack.us/img141/8712/aaary5.jpg (http://img141.imageshack.us/img141/8712/aaary5.jpg)

Miękie spanie
http://img87.imageshack.us/img87/9670/phpqjo09c9hazc5.jpg (http://img87.imageshack.us/img87/9670/phpqjo09c9hazc5.jpg)

I to na razie tyle, jak coś znajde ciekawego, to napisze. Wy też dawjcie jakieś inne fajne obrazki i oceniajcie obrazki innych.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Boba Fett w 09 Wrzesień 2006, 10:37:04
Oto rodzaje czegoś, co robić prawie na co dzień. Mam nadzieję, że będzie trochę śmiania. Przepraszam także, za niektóre słowa.  

Typy gówien:

Gówno Duch - czujesz że wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz
Gówno Pękająca ÂŻyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg
Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji
Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa
Gówno Kukurydza- jak sama nazwa wskazuje
Gówno Naciągniecie kręgosłupa- jest tak bolesne ze myślisz - wysrałem chyba kręgosłup
Gówno Uderzenie mocy- wychodzi z prędkością ponad dźwiękową, a gdy wpada ochlapuje ci dupę
Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop
Gówno Meksykańskie - jego smród powoduje całkowitą utratę węchu (nie polecam)
Gówno Meksykańskie ÂŻarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie śmierdzi
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.
Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli.
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy wylatuje gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy kibel nie popękał.
Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów.
Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy.
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"
Gówno Feministyczne - nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami
Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych
Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto
Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą
Gówno Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym śnisz
Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.
Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni
Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce, bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.
Gówno Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry.
Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze rozepchanego odbytu.
Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i niechęci budzi sąsiadów.
Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)
Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie pomóc szczotką.
Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą.
Gówno Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew, a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.
Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy, że zapominasz się podetrzeć.
Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.
Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w oczach.
Gówno Rubaszne - sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy, przez całą kanalizację w twoim bloku
Gówno Utopijne - chciałbyś ale nie możesz
Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi kawałkami twoich jelit
Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania
Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące spodnie
Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z grymasem na twarzy
Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy
Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę
Gówno Kilimandżaro - jego koniec jest oszroniony
Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może przyjść ci na myśl
Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt
Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom
Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości
Gówno Próżniowe - tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla
Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli
Gówno Test (sonar) - malutkie gówno sprawdzające czy klop nie jest zatkany
Gówno Lisie - czai się przez godzinę by wypaść nie wiadomo kiedy
Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku
Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz
Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu wody
Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle
Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą, pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla

Za błędy w tekscie nie jestem odpowiedźialny.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Devristus Morii w 09 Wrzesień 2006, 11:22:03
 Rodzaje kobiet??
1. Rusałki- ten mnie rusał, tamten rusał
2. Damy - temu damy , tamtemu damy
3.Kotki- ten mnie miał , tamten mia
4.Złote rybki-rypią się jak złoto
5.Słomniane-rżna sie, jak sieczka
6.Pobożne-najchętniej leża krzyżem
7-Dzecinne-co do rączki , to do buzi
8.Chemiczne- rozkładają w temperaturze pokojowej
9.Partyjne-przyjmuja wszystkich członków
10.Domatorki-byle komy, aby w domy

Tylko jedna tematyka...seks
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Isentor w 09 Wrzesień 2006, 12:09:34
10 Przykazań Rydzyka

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

[img]http://nonsensopedia.wikia.com/images/f/f7/Rydzykkaplan.jpg\" border=\"0\" alt=\"\" /]


A teraz totalne potwierdzenie złych mocy tego forum...orginalny screen...stary...
[img]http://img170.imageshack.us/img170/2566/666hy6.th.png\" border=\"0\" alt=\"\" /] (http://img170.imageshack.us/my.php?image=666hy6.png)
Dokładnie to owy screen został wykonany 6.06.06 ale daty na forum były wtedy "zrypane"...i wyświetla się co innego.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: MenThor w 09 Wrzesień 2006, 12:14:03
No to coś apropo pań.

Jaka jest różnica między prostytutką a damą?

Do damy jest pociąg a do prostytutki kolejka. :D


Autentyczna rozmowa między 3 letnim chłopcem i 3 ltnią dziewczynką w piaskownicy:

Chłopiec: Mój tata ma nową Astre.
Dziewczynka: A moja mama też ma.
Ch: A mój tata ma aparat cyfrowy i laptopa.
Dz: A moja mama też ma.
Ch: A mój tata ma siurka. (mówi to mając nadzieje że zgasi dziewczynke)
Dz: A moja mama też ma! W szufladzie. :P
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: DeadFish w 09 Wrzesień 2006, 22:30:01
Znaleźli wode na marsie!

[img]http://images2.fotosik.pl/129/ddcaaf3eed738b56.jpg\" border=\"0\" alt=\"\" /]
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Driver w 10 Wrzesień 2006, 20:10:37
http://www.fifa07.parodia.patrz.pl/ (http://www.fifa07.parodia.patrz.pl/)

FILM POLECAM TYLKO OSOBOM POWYÂŻEJ 15 ROKU ÂŻYCIA (ze względu na wulgaryzmy)

Hehe.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Dragosani w 24 Wrzesień 2006, 18:19:01
Obejrzyjcie sobie TEN (http://video.google.com/videoplay?docid=2107860976834753426&%20q=bagman) filmik. Ostrzegam film dla ludzi o mocnych nerwach i żołądkach.
I jeszcze taki, wykonany przeze mnie rysunek. Mam tylko nadzieję że Boba Fett mnie nie zabije  .
[img]http://img155.imageshack.us/img155/8166/fettpe2.th.jpg\" border=\"0\" alt=\"\" /] (http://img155.imageshack.us/my.php?image=fettpe2.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Sir_William w 16 Listopad 2006, 11:04:01
Ostatnio na maila dostaje różne śmieszne rzeczy. Jednak ta ostatnia mnie w 100% rozbroiła  ! Zapraszam i życzę miłej lektury! Wszystko jest autentyczne.
Cytuj
ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce.
Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w
Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii
Unia Wolności. ÂŻebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie
musielibyśmy się bać masonerii.

telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo
to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót
od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

ekspert na antenie RM: - Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym
słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do
siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666.A więc i komputer i
Internet to narzędzia diabła.

telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo
piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem,
a ksiądz westchnął i powiedział:
- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

o. Rydzyk: - Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są
prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...

telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
"Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama
urodziła, niepokalana...

ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest
spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to
nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I
on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją
królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolitle". To
jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z
człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska:
świnia jest taka sama jak i ja.

o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na
przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczynasię okultyzm
i diabeł.

słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. ÂŻeby zawsze była
zdrowa.

o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają,
jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek.
Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną
masturbacji,która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych.
Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną
rozwodów na całym świecie.

rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu.
Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo...weg...g...g...
Sącz...cz...cza...
- O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji
modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei...
no i za ojca dyrektora oczywiście.

słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co
byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

rozmowa na antenie RM: - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i
zbierala pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs
mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała...

Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I
popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest
wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić
samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej
zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w
spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to
przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje

Ojciec Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki
wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale
róbcie to z głową - Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego
nie robię.

Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda
głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: -
Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi?

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku...
wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za
chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się
jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do
książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na
bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk -
Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie.
A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem
szczęśliwa, i jest mi dobrze. Ojciec Piotr - Dziecko... czy ty wykręciłaś
właściwy numer telefonu?

Rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. -
Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję

Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną,
skąpo ubraną dziewczynę? Ojciec Jacek - To rzeczywiście trudne pytanie, ale
tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który
był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen
wdzięczności

Słuchaczka: - Ja mieszkam w żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego
Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo
leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to
powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się. o. Jacek: - No, teraz
to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć:
uprawiają deprawację.

Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na
Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej
młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze
dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie
dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one
siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria
ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się
śmieją.

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja.
Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z
rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu.
I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka,
Kąkol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada
pradziada... o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym
dyskutował...

Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co
narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne.
Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, a każdy dureń - liberałem.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Podchodzi do mnie taka mała
dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku
wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I
założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi
wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi
ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko ***** i
*****. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gó..arze jedni, zaraz nogi z
dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje...

o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz
będzie z daleka od ciebie". ÂŻydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz
wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie
takiego pochodzenia... o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka
mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie
powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze
dziewicę... prawda? o. Jerzy: - Tak jest przyjęte. Słuchacz: - Ale to przecież
było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą? o.
Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.

Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, a na koniec
do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec. o. Rydzyk: -
To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę
Obywatelską. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się
przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja
samochodem jeżdżę. że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie
mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę
trzymał w Radiu Maryja?

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy
wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła. o.
Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do
nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem
żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba
siać...

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem.
Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych żydów
nadajecie... o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do
nas podzwoni.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki
jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać...
taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać,
siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można
postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim
mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie
pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się
zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te
pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. Słuchacz: - Wie
ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie
opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i
wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten
ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje,
bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i
młota szkoda używać...

Młoda słuchaczka RM: - Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu
przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na
nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego
tatusia. o. Jacek: - Przestał pić? Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle
gdzieś zniknął.

Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest
wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie
przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem
takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie
wiem, czy ja te ręce potem domyję...

Dobranocka w RM: - Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś
piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych
kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę? - Nie!

Rozmowa na antenie RM: - Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się
pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu. - Bo Polska jest sprzedawana i
tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na
ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję
ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają
wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał
już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...
Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać... o. dyrektor: -
Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?

Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące
miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana,
wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej
widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.

Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja - Maria... o. Rydzyk: - Dlaczego mi
pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale
ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...

o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka; dziewczyna;. Niby sukienka do ziemii...
dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne
dziecko... myslę sobie... potem dziwisz się, że mężczyzni patrza na ciebie jak
na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakos dzisiaj nie
kontaktuję tak... dobrze.

o. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam
ja, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi.

telefon do RM: - Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest
jak to bydlę.

telefon do RM: - Ja jestem już babka mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem -
już zaczynam płakać - i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za
maż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał
mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo
chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

rozmowa na antenie RM: - Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy
będę na antenie?
- Już pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pierdoły opowiada, kiedy mam właczone Radio Maryja i tam
teraz słyszę ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdażyły dolecieć. I proszę się
kulturalnie wysławiać.
- Aha...


Pozdraiwam,
Sir William
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ret Sam w 18 Listopad 2006, 19:43:25
Chciałem wam przedstawić jakże i wspaniały kabaret pt "Mowa".  Najlepszy jest Mariusz w pomarańczowej bluzie . Gdzie ty mieszkasz? No tam gdzie łosie, na łosiedlu . A co ja wam będe mówił. Sami zobaczcie:  http://www.skecze.info/t226-Kabaret-Lowcy.B-Mowa.html (http://www.skecze.info/t226-Kabaret-Lowcy.B-Mowa.html) . Polecam.

Kawał :

Miś przyjeżdża po zajączka nowym skuterem
i pyta:
-Szpanujemy?
-Jasne
I jadą 100,120,140.
I miś się pyta:
-Znowu się zesikałeś?
-Tak
-Nigdy więcej tak nie rób!
Tak było codziennie aż pewnego dnia
mis przyjechał po zajączka i pyta:
Szpanujemy?
-Jasne.
I jadą 150, 160, 170..
Mis pyta zajączka:
-Znowu się zesikałeś?
-Tak.
- A teraz się zesrasz. Nie mamy chamulców  .
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: SoBeK w 20 Listopad 2006, 01:52:32
Docent chce jednej ze studentek zlecić dodatkową pracę, a ta odpowiada:
- Może to zrobi ktoś inny? Ja mam teraz okres i kupę do zrobienia!


Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
- Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
- E, to ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- ÂŻeby się ręka nie ześlizgiwała....


Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.


Przychodzi student na egzamin z historii transportu u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów 0.


Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?


Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss, wygrałem w lotto, jest!, udało się! SZE¦Æ, SZÓSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i placze.
- Co sie stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yesssss! KUMULACJA!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: DODO w 20 Listopad 2006, 07:42:44
Film powyżej 14 roku życia  

http://www.youtube.com/watch?v=mEVYik6JdgI (http://www.youtube.com/watch?v=mEVYik6JdgI)

Te filmiki już normalne  

http://www.youtube.com/watch?v=nU-QFe93cuw (http://www.youtube.com/watch?v=nU-QFe93cuw)

http://www.youtube.com/watch?v=NF8AA2jN6z0...ted&search= (http://www.youtube.com/watch?v=NF8AA2jN6z0&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=vb2ZDPwzAPg...ted&search= (http://www.youtube.com/watch?v=vb2ZDPwzAPg&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=P4JilEoy4nM...ted&search= (http://www.youtube.com/watch?v=P4JilEoy4nM&mode=related&search=)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Arthas w 20 Listopad 2006, 15:28:59
Przede wszystkim chciałem polecić tą stronkę (http://muzeumhumoru.onet.pl/). Pozostałe strony, zawierające mnóstwo śmiesznych rzeczy, filmików, zdjęć itd. już zapewne znacie. Mowa tutaj np. o www.maxior.pl i www.smog.pl. Dodam jeszcze kilka kawałów:

- Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
- ÂŻadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

-------------------------------------------------------------------------------------

ÂŻona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć butki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo butki są ciasne, ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. ÂŚciąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, ściąga butki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga butki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

------------------------------------------------------------------------------------

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: SoBeK w 20 Listopad 2006, 17:31:22
- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę? - pyta żona.
- Za poczucie humoru - odparł mąż.


ÂŻona mówi do męża:
- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?


Facet z kobietą baraszkują w łóżku. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
- To mój mąż! - krzyczy kobieta. Mężczyzna w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili wychodzi stamtąd i mówi:
- Wiesz... chyba oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem.


Przychodzi mąż do domu, patrzy - a na stole 4 schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona."
Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta?
Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:
- Sp...aj ty stara k..., jestem żonaty.


REKOMENDACJA

"Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
kończył pracę w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
w sobie nic z próżności. Doskonałe umiejętności są potwierdzeniem jego
wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik, Jan K. może
być zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien
zostać zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduję, żeby Jan K. został
awansowany. Jestem pewien, że czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie.

załącznik:

Ten idiota stał nade mną cały czas, gdy pisałem tę rekomendację.
Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji."

a zatem:

"Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
kończył pracę w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne
przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
w sobie nic z próżności. Doskonałe umiejętności są potwierdzeniem jego
wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik, Jan K. może
być zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien
zostać zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduję, żeby Jan K. został
awansowany. Jestem pewien, że czas poświęcony tej decyzji nie okaże się
stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie."

-------------------------------------------------------------------------------------

tylko dla doroslych biggrin.gif

Zabawa z dziurkami


I
Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz... Tak, za chwilę będzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż. Na jego widok kapituluje, leży potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz być z siebie dumny. Otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło Ci tylko dwadzieścia minut! Smaczne.


II
Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!


III
Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!


IV
Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec. Mieści się prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem. Trzeba poślinić. Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji. Boazeria nie ma prawa się rozsychać! Jutro zadzwonisz do stolarza.


V
To twój pierwszy raz. Kiedy leżysz, twoje mięśnie naprężają się. Starasz się odwlec ten moment szukając jakiejś wymówki, ale on nie zwraca na to uwagi i zbliża się do Ciebie. Pyta się, czy się boisz, a Ty dzielnie potrząsasz swoją głową usiłując pokazać mu, że nie czujesz strachu. On ma więcej doświadczenia tak więc i tym razem jego palec trafił we właściwe miejsce. Dotyka Cię delikatnie a Ty drżysz - On jest delikatny, tak jak obiecał. Patrzy głęboko w Twoje oczy i mówi, abyś Mu zaufała - On robił to wiele razy. On uśmiecha się, podczas gdy Ty otwierasz się jeszcze bardziej dla niego. Zaczynasz błagać go, by się pośpieszył, ale on jest powolny, jakby starał się zadać Ci niewielki ból. On sięga coraz głębiej, naciska coraz mocniej ...... On patrzy na Ciebie i pyta, czy bardzo boli. Twoje oczy napłynęły łzami, ale bohatersko kiwasz głową prosząc, aby kontynuował... On sięga głębiej, potem wynurza się, ale Ty jesteś zbyt otępiała by czuć Go w sobie. Po kilku chwilach czujesz coś twardego, przylegającego do Ciebie i drążącego jeszcze bardziej... I koniec. Jesteś zadowolona, że masz to za sobą. On uśmiecha się do Ciebie tak, jakbyś była jego najbardziej upartym, ale jednocześnie najbardziej przyjemnym doświadczeniem. Uśmiechasz się i dziękujesz swojemu dentyście. W końcu był to Twój pierwszy raz, kiedy dentysta zakładał Ci wypełnienie...

P.S.
Jesli chcecie wiecej dowipow, to dajcie znac. Mam cala kolekcje.


Edytuj posty - DODO
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Trivet w 26 Listopad 2006, 16:57:27
To może i ja również coś dodam. Tak apropo forumowego życia. Ostatnio napotkałem bardzo sympatyczny gif, który świetnie obrazuje stosunki międzyklasowe na forach. Zresztą zobaczcie sami i się smiejcie.

[img]http://img228.imageshack.us/img228/2830/admin2ef4fl7cl.gif\" border=\"0\" alt=\"IPB Image\" /]

PS. Sorki, że tak mało, ale musiałem się podzielić tym obrazkiem jak tylko go zobaczyłem, a nic innego i śmiesznego nie przychodzi mi na myśl.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Cesc w 10 Grudzień 2006, 18:17:18
Dam kilka dowcipów:

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Trivet w 20 Grudzień 2006, 19:48:10
Co prawda to co tu zamieszczam są trailerami promującymi gre(Raymen: Raving Rabids), ale są tak śmieszne, że nie mogłem się powstrzymać przed zamieszczeniem ich tutaj. Jest to 6 faktów z życia królików. Miłego oglądania.

1 - Króliki nie potrafią grac w piłke
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=l_Z1c-HOXA8&mode=related&search=)
2 - Króliki nie potrafią odkurzać
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=7l8jRAzMO7k&mode=related&search=)
3 - Króliki nie potrafią doić krów
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=35oD7N47DxM&mode=related&search=)
4: Króliki nie potrafią zamykać drzwi
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=lRnqIDYMQuI&mode=related&search=)
5: Króliki nie potrafią uzywać fajerwerków
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=VakODdaq26I&mode=related&search=)
6: Króliki nie potrafią smażyć jajek
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=-adm4P5n3uA)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: MeGorT w 05 Styczeń 2007, 14:16:05
Szczyty:

Szczyt pijaństwa:
Spic tak slimaka, zeby do domu nie trafil.

Szczyt optymizmu:
Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawa ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Szczyt paniki:
Założyć hełm na lewa stronę... (czyli wywinąć go...)

Szczyt ciemnoty:
Zapalić jedna zapałkę, a potem druga, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości:
Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt pornografii:
Fidel jedzący banana.

Szczyt odwagi:
Zjechać z dziesiątego piętra gola dupa na brzytwie i jajami chamować na
zakrętach

Szczyt precyzji:
W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo.

Szczyt szybkości:
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, zeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt ignorancji:
Prezerwatyw y robione na drutach.

Szczyt nieufności:
Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w która stronę ropa płynie.

Szczyt pecha:
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt roztargnienia:
Założyć hełm na lewa stronę.

Szczyt niemożliwości:
Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt siły:
Tak zgiąć złotówkę, zeby się orzełek zesrał.

Szczyt elegancji:
Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt bezczelności:
Zapytać się powodzianina:
- Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt sadyzmu:
Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt szybkości:
Biegać tak dokoła słupa zeby z przodu była dupa.

Szczyt masochizmu:
Zjechać gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt dmuchania:
Tak dmuchać baranowi w tyłek zeby mu się rogi wyprostowały

Szczyt złośliwości:
Zepchnąć teściowa ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak spieszy?".

Szczyt fantazji:
Polozyc sie w kaluzy, wsadzic pioro w tylek i udawac zaglowke

Szczyt chamstwa:
Narobic komus na wycieraczke, zapukac i poprosic o papier, a potem powiedziec,
ze szorstki.

Szczyt halasu:
Dwa kosciotrupy pier*.* sie na blaszanym dachu.

Szczyt techniki:
Zrec trociny i srac deskami.

Szczyt bezplodnosci:
30 lat stosunkow z ZSRR

Szczyt rasizmu:
Pic Wiski Black & White w dwoch oddzielnych szklankach.

Szczyt patologii ideologicznej:
Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.

Szczyt skapstwa:
Oddawac kondom do wulkanizacji

Szczyt sadyzmu:
Dac dziecku zyletke, powiedziec mu ze to harmonijka ustna i patrzec
jak mu sie usmiech poszerza...

Szczyt rozczarowania kobiecego:
Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie fige.

Szczyt bezrobocia:
Pajeczyna miedzy nogami prostytutki

Szczyt glupoty:
Kupic portfel za ostatnie pieniadze

Szczyt grzecznosci:
Wyskoczyc z okna zamykajac je za soba

Szczyt prostytucji:
Puszczac sie na Sacharze za garsc piasku

Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodza za psami

Szczyt szczytow:
Gowno na Mont Everest

Szczyt wytrzymalosci:
Nalac sobie wody do ust, wsadzic tam jajko, usiasc gola dupa
na goracej blasze i czekac, az sie jajko ugotuje
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: CRC w 09 Styczeń 2007, 16:08:24
A ja dodam jeszcze dwa dowcipy o blondynkach he he.    Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...                                                                                                
 W pewnym mieście wynaleziono maszynę do wykrywania kłamstw.
Siada brunetka:
- Myślę że jestem zgrabna...
Zabiło ją. Siada ruda:
- Myślę że jestem mądra...
Zabiło ją. Siada blondynka:
- Myślę..
Zabiło ją.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Crisis w 07 Luty 2007, 09:58:53
A ja dam parę ciekawych rzeczy  

Klik! (http://www.mpo.com.pl/index/)
Klikajcie na przycisk na górze, "Hit MPO". Uwaga! Można dostać ataku śmiechu! :D

Akuku :P (http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php)
Ciekawy utwór, który bardzo łatwo wchodzi w głowę. Uwaga można dostać głupawki :P

ÂŚmiechawka (http://smieszny.smiech.patrz.pl/)
Bardzo fajny film. Rozkręca się dopiero po półtorej minuty trwania filmu, ale mogę wam powiedzieć, że  naprawdę warto obejrzeć. Zwracajcie uwagę na faceta w środku    (Podziękujcie Arkhanowi, za podanie tego filmiku mnie :D)

Pozdrawiam
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: piotr271992 w 07 Luty 2007, 13:42:27
To ja dam też kilka fajnych żartów


Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

 Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za dzwi, zawołał organistę i spisał listę, za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście:
- Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę.
Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta:
- Ty, ile ksiądz daje za walenie w dupę?
Ministrant:
- Nie wiem, mi dał snikersa.
 
 Blondynka mówi do męża:
- Idź podlej ogródek.
- Ale przecież pada deszcz...
- To weź parasol!
 
 Przychodzi facet do lekarzą i mówi:
Panie doktorze mam problem, podczas sexu oczy świecą mi się na czerwono
Lekarz na to: ile ma pan lat
-60
-a to jedzie pan na rezerwie

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze ja nie odczuwam przyjemności
lekarz na to: zaraz to zbadamy
Założył prezerwatywei zaczoł.
Po godzinie: Czuje coś pani?
-Nie!
Po 2 godzinach:Czuje coś pani?
-Nie
Po 5 godzinach zmęczony lekarz pyta:czuje coś pani?
-Tak. Guma się pali.

Za brzydkie słownictwo bardzo przepraszam!!!!!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Trivet w 01 Marzec 2007, 14:07:09
Dżołków opowiadać nie umiem, ale za to czasem przelewam swój humor na papier. Wczorajszego dnia, że miałem bardzo dużo dziwnych pomysłów w głowie, a nie przepadam za polską sceną polityczną postanowiłem narysować pewno humoreske z ministrem Giertychem, Lepperem i jednym z "kaczorków" w roli głównej(no i moim skromnym udziałem).

KLIK (http://images21.fotosik.pl/38/04c59ba2bd4fe50a.jpg)

Have fun!  
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Arkhan w 08 Marzec 2007, 18:39:41
A więc zapodam wam mały trick który zwalił mnie z krzesła    .

Wpiszcie w google "debil" po czym kliknijcie na szczęśliwy traf. Jak jeszcze stoicie  (to już może znane) to wpiszcie zamiast "debil", "nie douczona" ale odznaczcie Szczęśliwy traf ale zaznaczcie Szukaj w Internecie.

Pzdr.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Dragosani w 13 Marzec 2007, 18:14:23
Troche starwarsowego humoru:

ZERWANE WIÊZI

Author: "Quentin"
Newsgroups: pl.rec.film


Z ROZJAÂŚNIENIA

Zapalają sie światła oświetlając najpierw stojącą na podwyższeniu ALICJÊ
RESICH MODLIÑSK¡, a potem widownie ze zgromadzonymi na niej widzami ubranymi
w dresy, gumiaki i inne atrybuty statystycznego widza POLSATU. Makijaż
ledwie kryje ich rumiane twarze. ALICJA RESICH MODLIÑSKA stoi na środku
małej sceny na której stoją fotele: jeden po jej lewej stronie i trzy po
stronie prawej.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (pełnym współczucia, ciepła i zrozumienia głosem)
Witam państwa w kolejnym wydaniu "Zerwanych więzi"

( brawa )

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (kont.)
Zanim rozpoczniemy nasz program może przypomnę to, czego byliśmy świadkami w
zeszłym tygodniu. Otóż pani Marianna, gospodyni domowa z kielecczyzny od
trzydziestu lat poszukiwała swojego męża, który wyszedł na papierosa i nigdy
już nie wrócił. Pani Marianna podczas oglądania cyklicznego programu
Zbigniewa Nowaka "Ręce, które liczą" natknęła się na reklamę naszego
programu i postanowiła do nas zadzwonić.

Na widowni rozlega się "Crazy" Britney Spears; dzwoni czyjaś komórka.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (kont.)
Nasza redakcja natychmiast wzięła się za poszukiwania. Na efekty nie trzeba
było dużo czekać. W powiatowym szpitalu odnaleźlismy mężczyznę, który opisem
odpowiadał mężowi pani Marianny i który od trzydziestu lat pozostawał w
śpiączce. Natychmiast zadzwoniliśmy do pani Marianny. Wzruszeniom nie było
końca. Relację z przebudzenia pana Wiesława nadamy w jednym z kolejnych
odcinków naszego programu. A teraz powitajmy brawami naszego dzisiejszego
gościa.

( brawa )

Na scenę zza zasłony pojawia się mężczyzna w całości ubrany na czarno.
Czarny kombinezon, czarna peleryna, czarny hełm. Głośno sapie.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Oto nasz dzisiejszy bohater pan Darth Vader.

( owacja na stojąco )

DARTH VADER
Dzień dobry państwu, witam cię Alicjo.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Ja również cię witam w naszym programie. Na początek pytanie: czy mógłbyś
zdjąć swój hełm?

DARTH VADER
Wolałbym pozostać anonimowy. Nie chciałbym żeby mnie ktoś rozpoznał.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Oczywiście. Nie ma problemu. To może powiesz nam kogo chciałbyś odnaleźć za
pośrednictwem naszego programu?

DARTH VADER ( łamiącym się głosem )
Chodzi mi o mojego syna, Luke'a.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Opowiedz nam proszę w jakich okolicznościach doszło do rozstania.

DARTH VADER ( opanowywując wzruszenie )
Nie wiem czy będę w stanie to opowiedzieć. Te wspomnienia i uczucia są we
mnie wciąż takie żywe. No, ale spróbuję. Z synem nie widziałem się już
dobrych kilkanaście lat. Nigdy zresztą nie byłem dobrym ojcem. Ciągle w
rozjazdach po bardzo odległych galaktykach, ciągle na kursach dla ciemnych
Jedi...

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Mógłbyś nam trochę przybliżyć ideę tych kursów?

DARTH VADER
Uczyliśmy się różnych ciemnych sztuczek, obsługiwania miecza świetlnego i
innych pożytecznych rzeczy.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
I to było ważniejsze od twojego syna?

DARTH VADER
Niech mnie pani postara się zrozumieć. To było nie tylko hobby, nie tylko
sposób na życie, ale i dawało niezłe pieniądze.

DARTH VADER wstaje i wyciąga dłoń w kierunku publiczności. Nagle jeden z
WIDZÓW ubrany w czerwony dres z czterema paskami podnosi się z miejsca i
zaczyna unosić sie powietrzu. Odwraca się do góry nogami i sprawia wrażenie
jak gdyby ktoś go potrząsał. Z kieszeni wylatuje plik banknotów, dwie
komórki i kastet. Rzeczy dolatują do DARTHA VADERA a WIDZ opada delikatnie
na swoje miejsce. WIDZ wyciąga ze skarpetki kolejny telefon i gdzieś dzwoni.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
A co w czasie, gdy pana nie było robił pański syn?

DARTH VADER
Oddałem go na wychowanie do jego wujka.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Kiedy widzieliście się ostatni raz?

DARTH VADER
To było bardzo dawno temu, dokładnie nie pamiętam. Musiałem wybrać, albo on,
albo kariera w Imperium. Wybór nie był łatwy, ale zdecydowałem tak, a nie
inaczej. Dzwoniłem do niego nie raz, ale nie odpowiadał na moje telefony. A
teraz nawet nie wiem gdzie jest. Przeprowadzili się kilkanaście lat temu.
Nie wiem dokładnie gdzie i tu właśnie chciałbym liczyć na pomoc waszego
programu. ÂŻebyście pomogli mi go odnaleźć.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Zapraszam teraz na chwilę przerwy po której wrócimy z powrotem do studia.

( reklamy )

MATEUSZ BOREK ( z offu )
Marzy ci się wyjazd na piłkarskie mistrzostwa świata w Korei i Japonii?
Marzy ci się medialna kariera? Marzy ci się udział w reality show? Sława?
Pieniądze? Dupy? Już wkrótce za pomocą naszego dekodera to wszystko, a także
dostęp do internetu i tysiąca tematycznych programów, będzie w zasięgu
twojej ręki! Wykup dekoder POLSATU po niewiarygodnie niskiej cenie 999
złotych i ciesz się z mozliwości jakie daje jego posiadanie! Uwaga, oferta
ważna do końca świata czyli do wyczerpania zapasów!
A teraz gorąca wiadomość z ostatniej chwili! Od maja rusza nasz nowy
mistrzowski reality show! "ÂŁysi piłkarze i blondynki przy zielonych
stolikach"!! Dwanaście osób ( lub mniej w zależności od ilości sprzedanych
egzemplarzy naszego dekodera ) zostanie wylosowanych wśród szczęśliwców,
którzy zakupili nasz dekoder i zostaną wysłani do Korei i Japonii w celu
odbycia walki na zielonej murawie i przy zielonym stoliku! Nigdy jeszcze
mistrzostwa świata nie były tak ekscytujące! Nasz nowy reality show będzie
nadawany przez dwadzieścia cztery godziny na dobę na wszystkich kanałach
cyfrowego POSLATU! A w przerywnikach pięciominutowe skróty KAÂŻd**o spotkania
mistrzostw świata w piłce nożnej! Nie przegap najlepszego!
Dla pierwszych trzech widzów, którzy zadzwonią do nas przewidzieliśmy
prezenty! Breloczki i podstawki pod kufel już czekają!

LEKTOR O BARDZO PRZEJÊTYM I PODNIOS£YM G£OSIE ( z offu )
"Gospodarstwo" to najbardziej ekscytujący z podobnych reality shows
na całym świecie. Dwunastu rolników przed rozpoczęciem
rywalizacji dostało hektar ziemi uprawnej, dwie krowy, dwie świnie, kokoszkę
i kope jaj. Wygra ten, którego inwentarz oraz spichlerze powiększą się
najbardziej. Po zeszłotygodniowej kradzieży tucznika prowadzi Roman z Zimnej
Wódki. Jego kokoszka wysiedziała już pięć kurcząt. Zaraz za nim jest Maciek
z Chójków, który postawił na uprawę buraka cukrowego. Kolejne zmagania już
jutro!

(koniec reklam)

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Witamy z powrotem w studiu. Przypominam, że naszym gościem jest pan Darth
Vader z bardzo odległej galaktyki. Przed przerwą wysłuchaliśmy jego
wzruszającej historii o rozdzieleniu go ze swoim synem. Postanowilismy pomóc
panu Darthowi i oto co zarejestrowała nasza kamera.

Na dużym ekranie wyswietlany zostaje film. ÂŚwiatła w studiu gasną. Na
ekranie widzimy piaszczystą krainę i dwa słońca. Zadziwiające, że wszystko
co znajduje się w tej krainie rzuca tylko jeden cień... Kamera "wędruje"
pomiędzy wydmami aż w końcu dociera do nowoczesnego gospodarstwa. Na
podwórku przed pomieszczeniami gospodarczymi klęczy LUKE i szmatką zanurzona
w oleju wyciera swojego Rometa. Na baku widoczny jest napis "R2D2".

OPERATOR KAMERY
Dzień dobry. Czy to pan Luke Skywalker?

LUKE
Tak. W czym mogę pomóc?

Kamera śledzi wszystkie ruchy LUKE'A i tylko jego widać w kadrze.

OPERATOR KAMERY
Jesteśmy z POLSATU. Domyśla się pan kto mógł nas do pana przysłać?

LUKE
Komornik?

OPERATOR KAMERY
Nie, nie o komornika nam chodzi.

LUKE
To może moja była żona? Niech pan jej powie, że mnie pan nie znalazł.

OPERATOR KAMERY
Nie, to również o byłą żonę nam chodzi. Niech się pan skupi... yyy... proszę
włożyć z powrotem spodnie! Niech sie pan skupi i przypomni sobie kogo nie
widział pan od ponad dwudziestu lat?

LUKE
Banknotu dziesięciodolarowego?

OPERATOR KAMERY
Nie, chodzi nam o pańskiego ojca!

LUKE
Tak? Co z nim?

OPERATOR KAMERY
Szuka pana.

LUKE
Niech użyje mocy.

OPERATOR KAMERY
Czy zechce się pan z nim spotkać?

Obraz na ekranie gaśnie. ÂŚwiatła w studiu znów się zapalają. DARTH VADER
pociąga nosem. Szybka hełmu zachodzi parą. ALICJA RESICH MODLIÑSKA spogląda
serdecznym wzrokiem na niego.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Jak pan sądzi? Czy pański syn jest z nami dzisiaj w studiu?

DARTH VADER
Nie wiem. Mam nadzieję, że tak.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA podchodzi do niego i przytula go do siebie.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Niech się pan nie rozkleja. Nie teraz. Już wkrótce dowie się pan czy Luke
jest z nami w studiu. Cierpliwości. Jeszcze tylko mała przerwa.

( reklamy )

OBI WAN KENOBI i LUKE SKYWALKER tańczą i śpiewają
Polopiryna S, przeziębień znaczy kres.
ÂŁatwo się łyka, gorączka znika i humor wraca też.

( koniec reklam )

Słychać podniosłą muzykę disco polo, zza zasłony na scenę wchodzi LUKE
SKYWALKER. Zbliża się do DARTHA VADERA i wpada mu w ramiona.

LUKE
Tato!

DARTH VADER
Synu!

Podchodzi d nich ALICJA RESICH MODLIÑSKA i obejmuje ich serdecznie. Przez
chwilę stoją tam bez ruchu, a z widowni słychać brawa. Po minucie rozłączają
się. LUKE płacze, spod czarnego hełmu DARTHA VADERA spływają łzy.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Mam nadzieje, że jesteście gotowi na jeszcze jedną niespodziankę, którą dla
was przygotowałam?

Do studia wbiega trzech MʯCZYZN w dresach. Każdy ma przy sobie kij
bejsbolowy. Podbiegają do WIDZA, który w trakcie programu lewitował pod
wpływem mocy DARTHA VADERA.

MʯCZYZNA 1
Który to kur#@?

WIDZ wskazuje DARTHA VADERA

WIDZ
kur#@ tamten.

MʯCZYZNA 2
Ja pierd#$!

MʯCZYZNA 3
kur#@!

WIDZ
Napierd#$! mu kur#@!

MʯCZYÂŹNI podbiegają do DARTHA VADERA i LUKE'A. DARTH i LUKE włączają swoje
świetlne miecze i rozprawiają się z MʯCZYZNAMI.

MʯCZYZNA 2 ( trzyma się za kikut po odciętej dłoni )
Co mi zrobiłeś bandyto?

MʯCZYZNA 1
A miało być tak pięknie!

DARTH VADER ( ocierając łzy płynące spod hełmu )
Przestań się mazać. Chłopaki nie płaczą.

LUKE zwraca się w kierunku ALICJI RESICH MODLIÑSKIEJ

LUKE
Niezła niespodzianka, nie ma co.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Ale to nie jest niespodzianka o której mówiłam! Oto moja niespodzianka!

Zza zasłony na scenę wbiega LEIA ORGANA

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Luke, oto twoja siostra. Darth, oto twoja córka!

Wszyscy płaczą i padają sobie w ramiona. Widownia oklaskuje ich na stojąco.
Przyjeżdża pogotowie ratunkowe i podaje MʯCZYZNOM w dresach Pavulon.


I jeszcze dlaczego Jedi są gorsi od przemytników?


Jedi nie mają uśmiechu szerokiego na 12 parseków.
Jedi tracą ręce i inne kończyny w pojedynkach na miecze świetlne.
Jedi wpadają do zsypów i są wciągani przez Dianogi.
Jedi młodość spędzają na małych, zacofanych planetach, pracując na farmach.
Jedi rozwalają wszystkie tablice kontrolne w okolicy.
Jedi dają się pobić przestępcom w kantynach.
Jedi żywią się potrawkami z korzonków.
Jedi topią statki w bagnach.
Jedi całują swoje siostry.
Jedi rozbijają snowspeedery i tracą strzelców.
Jedi dają się złapać do klatki rancora.
Jedi upuszczają swoje miecze świetlne podczas jazdy.
Jedi dają się złapać w pułapkę na arenie pełnej Battle Droidów.
Jedi prawie rozbijają się w polach asteroid.
Jedi rozwalają swoją broń na taśmach produkcyjnych w byle fabrykach.
Jedi spadają ze speeder bikeów.
Jedi spadają z wiszących kładek.
Jedi często trafiają do bacty.
Jedi żeby zwyciężyć zawsze potrzebują dużo pomocy.
Jedi są naiwni i ufają politykom.
Jedi i ich miecze świetlne rzucają się za bardzo w oczy.
Jedi zawsze mają durnie poważne miny w durnie poważnych momentach.
Jedi nie latają frachtowcami tam gdzie chcą i kiedy chcą.
Jedi są nadzorowani przez grupę staruszków nazywających siebie "Radą Jedi".
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kozłow w 13 Marzec 2007, 21:00:00
Isentor bodajże dawał już uwagi z dziennika, ale ja dam inne i mniej   , za to moje własne(jestem z nich dumny ), a niektóre moich kolegów lub koleżanek:

"Strzela ręką zza podręcznika wydając ustami odgłos strzalania"
"Ładują piórnik do wyimaginowanego działa i strzalają nim w uczniów"
"Uczeń udaje samolot i zrzuca bomby na podłogę przede mną"
"Uczeń biega po klasie udając żołnierza i strzala we mnie z pistoletu, którego nie ma"
"Uczniowie kładą mi kredę na tablicę"
"Uczeń używa zlewu i mydła"
"Łukasz uważa że jestem popierdolona" (sorry za wulgaryzm)
"Uczeń mówi że jestem brudna"
"Uczeń głaszcze kwiaty"
"Uczniowie wyrzucili kwiatek za okno, ale okazało się że go nie wyrzucili"
Uczeń  trzyma w ćwiczeniach panią żylińską z szynką"
"Uzeń wiesza Włodzimierza lenina na ścianie"
"Uczeń odkręca termostat, twierdząc, że dzieci głodują"
"Uczeń wyjmuje identyfikator ze "smyczy" i udaje, że go nie ma"
"Uczeń nie umie mnożyć, dodawać, dzielić, odejmować pod kreską na tablicy"
"Uczeń ściąga z mapy"
"Uczeń biega za kotarę i zaraz wraca na lekcji wf"
"Uczeń uczył się na sprawdzian za mało"
"Ktoś zaatakował mnie długopisem, który nie trafił, ale mu się nie udało"
"Uczeń wylał kwas azotowy na ziemię, po czym pozbierał go rękami"
"Uczniowie biorą bryły i udają cycki na lekcji OC"
"Uczeń krzyczy na mnie, ponieważ jestem głupia"
"Uczeń kopie kapeć i nie wie kto to"
"Uczeń wychodzi z ławki i puszcza zajączki"
Oj te uwagi które mi dawały czasami są tak beznadziejne, cóż, to chyba domena nauczycieli  

Jeszcze dwa filmiki chcę dorzucić. Wulgrane, ale zajebiście śmieszne :D

Pała z Dziesięciu
http://www.dojarka.pl/f/1367/Pala_z_dziesieciu (http://www.dojarka.pl/f/1367/Pala_z_dziesieciu)

Jeden z dziesięciu
http://www.dojarka.pl/f/1351/Jeden_z_dziesieciu (http://www.dojarka.pl/f/1351/Jeden_z_dziesieciu)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Arkhan w 15 Marzec 2007, 19:30:57
Z racji tej, że mam iście inteligentnego (z całym szacunkiem), pana* od technologii informacyjnej, nie raz dostałem od niego uwagę za ... przekonajcie się sami ;

"Karol gwałci i molestuje myszkę od komputera, nie kładzie na poduszce, pyskuje i babcia odrabia za niego zadania domowe".

Czy to moja wina, że stuff PC w naszych koffanych szkołach, ma z 6 lat, i człowiek dostaję ku*wicy, jak ma co 10 s laga? :|. Z tym domniemanym gwałtem, chodziło o wyjęcie kulki i wypi...olenie jej przez okno. Poduszka oznacza - podkładkę pod mysz. Kompletne n/c, jak wychowawczyni to zobaczyła to sama nie wierzyła w to co widzi :D. Poza tym, nasi kochani geniusze, dołożyli kostke ramu 64 MB Ram, (razem 128 i zainstalowali XP -   ]. Warto wspomnieć że mój Pan od Techn. jest aktywnym członkiem Greenpeace, wiernym radiosłuchaczem i oddaje swoją pensję na poczciwych ekologów walczących w Dolinie Rozpusty...

Są ludzie i taborety, parapety, klamki też się zdarzają - a deski są najbardziej popularne.
I gdzie sie podział nasz koffany Giertych...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Anmarius w 04 Kwiecień 2007, 23:15:45
No to ja coś dorzucę:

http://www.cda.pl/gry-online/3/saw.php- (http://www.cda.pl/gry-online/3/saw.php-) zapowiedz Saw 4, lecz w krzywym zwierciadle  

http://www.cda.pl/gry-online/3/tanko.php- (http://www.cda.pl/gry-online/3/tanko.php-) oto kobieta tankująca samochód  

http://www.cda.pl/gry-online/3/przeglad.php- (http://www.cda.pl/gry-online/3/przeglad.php-) a oto kobieta, która ma wielki talent we wjeżdżaniu na przegląd samochodowy  


Pozdrawiam...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Arkhan w 15 Kwiecień 2007, 15:40:17
Witam:P Dorzucę troche rewelacyjnych filmików które nie raz pokazały jak ludzie są albo porąbani albo niesamowici xD

Parodia Counter-Strike'a (http://video.google.pl/videoplay?docid=-4410669941229906674)
Przyłapany na masturbacji (http://www.smog.pl/wideo/5152/przylapany_na_masturbacji/)
Oksana - polish sex girl xD (http://video.google.pl/videoplay?docid=-3085700920979681432)
Giertych jest super! (http://www.youtube.com/watch?v=079ZARoSoHY)
Zobaczcie jak ludzie  reagują na posty ludzi o innych poglądach :D (http://www.youtube.com/watch?v=YvyB4tudnsU)
Pies onanista - POlecam Masakra :D:D:D:D!! (http://www.maxior.pl/?p=index&id=49600&8)
Konodony na bańkę, tak to możliwe :D (http://www.break.com/index/crazy_condom_man.html)

Każdy z tych filmików to totalna beka polecam ;P
pzdr.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: momo w 22 Maj 2007, 18:16:51
Całość była zamieszczona na prv.pl, jednak, że w naszym kraju panuje ''wolność słowa i brak cenzury'', to artykuł zniknął stamtąd niemalże tak szybko jak się tam pojawił. Dzięki wiernym słuchaczom, część jednak ocalała.
Z serii ''Ksiądz Henryk Radzi'' :
Cytuj
Rady Ks. Henryka


- Nie pozwalajcie swoim dzieciom i wogóle nnikomu słuchać rockowej muzyki! Heavy metal prowadzi do opętania!
- Gdy widzicie, że ktoś bluźni, opuszcza msze i wogóle odwraca się od ÂŚwiętego Kościoła Katolickiego - zainterweniujcie!
- Aby nie ulec złu, odmawiajcie codziennie różaniec! Oddajcie się w ręce Maryi Matki Boskiej!
-  Jak rozpoznać satanistę? Słucha on heavy metalu, czyta książki pokroju  "Harrego Pottera", nie modli się, ma długie włosy i chodzi ubrany na  czarno. Bardzo często bluźni i wcale nie kocha ani ÂŚwiętego Kościoła  Katolickiego, ani Jana Pawła Wielkiego, ani Matki Boskiej, ani  Prawdziwych Polaków Katolików! Gdy go rozpoznacie, powiadomcie policję  i członków Waszego Kółka Różańcowego, Oazy albo innej organizacji  katolickiej do której należycie, aby się go wystrzegali. Satanista  zagraża Waszemu zdrowiu i ÂŻyciu Wiecznemu u boku Matki Boskiej!
-  Wystrzegajcie się polskojęzycznej prasy żydowskiej! Gazety takie jak  "Wyborcza", "Nie", "Fakty i Mity" oraz im podobne są zakłamane i nie  pokazują prawdziwego katolickiego obrazu świata! Czytajcie tylko  "Niedzielę", "Nasz Dziennik" i słuchajcie Radia Maryja! To są media  pokazujące całą prawdę.
- Uważajcie na zboczeńców mieniących się "gejami"! Za ich działaniami kryje się szatan! Każdy pedofil jest zły!
- Wystrzegajcie się grzechu fizycznego! Antykoncepcja, aborcja i uprawianie miłości przy zapalonym świetle jest grzechem!

Pamiętajcie  o tych zasadach, a nic złego Wam nie grozi! A w razie wątpliwości  zgłoście się do swojego księdza. Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze  Dziewica!


LISTY
Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Drogi  Księże Henryku. Obawiam się o mojego 14-letniego wnuczka. Mieszkam  nieopodal domu mojej córki i widzę, ze w tamtej okolicy mieszka dużo  rokmenów. Ci sataniści ubierają się na czarno i mają długie włosy. Od  mojej przyjaciółki słyszałam, że znikają tam czarne koty i psy. Co mam  zrobić, aby uchronić mojego wnuczka przed deprawacją?
Eleonora

Ks. Henryk:
Droga  Eleonoro! Przedewszystkim módl się codziennie do Matki Boskiej i  spróbuj wyprosić dla swojego wnuczka obronę przed złymi mocami.  Powinnaś zainteresować wnuczka jakimś zajęciem kształcącym go na  dobrego człowieka. Zainteresuj go np. wstąpieniem do Młodzieży  Wszechpolskiej. Swojej córce i jej mężowi zasugeruj przeprowadzkę.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Jestem  wiekowym mieszkańcem Kostrzynia - do zeszłego roku porządnego jeszcze  miasteczka, gdzie już drugi raz będzie organizowany satanistyczny sabat  pod przykrywką wzniosłych idei. Mieszkam blisko miejsca gdzie  organizowany jest tzw. "przystanek woodstock" i w zeszłym roku szatan  wdzierał się do moich uszu z wielką mocą poprzez tą piekielną muzykę  rockową. Na ulicach znów będzie widać bezbożnych młodzieńców całujących  się na widoku publicznym i ubranych na czarno wyznawców szatana. Nie  wiem czy w tym roku to wytrzymam.

Józef

Ks. Henryk:
Drogi  Józefie! Mnie też bulwersuje ten zlot bezbożników i antypolskiego  elementu. Szatan ma tam łatwe pole do popisu, dlatego w tym roku  wybieram się do Kostrzynia wraz z siostrą Alicją, aby szerzyć kult  Matki Boskiej wśród tej gawiedzi rozwrzeszczanych satanistów. A Tobie,  drogi Józefie, radzę codzienną modlitwę i wyjazd do innego miasta.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus!

Mój  sąsiad katuje mnie i innych współmieszkańców muzyką rockową. Przez ten  satanistyczny heavy metal nie możemy spać i słuchać naszego ukochanego  Radia. Co czynić?

Anna

Ks. Henryk:
Droga Anno! Działaj  szybko, bo tu chodzi nie tylko o to, że nie możesz spać. Poprzez muzykę  rockową, i wogóle obecność w Twoim pobliżu heavy metalowców szatan ma  do Ciebie łatwy dostęp. Poprostu zadzwoń na policję i spróbuj uruchomić  procedurę eksmisyjną. Z heretykami nie da się żyć w zgodzie.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Szczęść Boże!

Nazywam  się Maciej i mam wielki problem - zostałem chyba opętany przez szatana!  Modlę się codziennie o łaskę do Maryi, unikam antypolskich mediów i  bluźnierczych książek. Gdy słyszę w okolicy heavy metal, to zatykam  uszy, a gdy widzę satanistów, to omijam ich szerokim łukiem, jednak,  mimo tych zabiegów, czuję, że w moim sercu czai się zło i dybie ono na  moje ÂŻycie Wieczne. Co mam czynić?

zdesperowany Maciej

Ks. Henryk:
Drogi  Macieju! Trafiłeś widocznie na potężnego demona, ale pamiętaj - nie ma  demonów silniejszych niż Maryja Zawsze Dziewica! Zamiast jednego  różańca, odprawiaj dwa, lub nawet trzy. Składaj duże dary kościele i  słuchaj ciągle Radia Maryja i módl się z innymi na jego antenie. Jeżeli  po tym nie poczujesz ulgi, to skontaktuj się ze swoim proboszczem, a on  wyśle Cię do najbliższego egzorcysty.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Moja córka czyta "Harrego Pottera" a mojemu mężowi to nie przeszkadza, a wręcz go to cieszy. Obawiam się o jej duszę. Co czynić?

Ks. Henryk:
Droga  Elżbieto. Nie możesz się poddawać. Przedewszystkim codziennie odmawiaj  różaniec, tylko Matka Boska pomoże Ci w walce z szatanem. Spróbuj  uświadomić mężowi, że na Waszą córkę czai się zło. Jeżeli to nie  poskutkuje, to usuń te okropne książki siłą i pomyśl o rozwodzie.
Teraz już potrafię przyznać, że jestem opętany.  
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Sir_William w 14 Lipiec 2007, 22:41:12
Cóż, nie wiem co powiedzieć na temat poprzednika   żenada...


Ostatnio znalazłem pewien skecz, gdzie parodiowany jest japoński Samurai. Od śmiechu nie mogłem się powstrzymać  
Zapraszam do obejrzenia filmiku:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=44586&0 (http://www.maxior.pl/?p=index&id=44586&0)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: dj_bobas w 06 Sierpień 2007, 18:41:47
obejrzałem samuraja 2 razy i za kazdym razem gnalem do toalety ten gosc wymiata  

http://www.maxior.pl/?p=index&id=66247&0 (http://www.maxior.pl/?p=index&id=66247&0)

http://www.maxior.pl/?p=index&id=30763&0 (http://www.maxior.pl/?p=index&id=30763&0)

te dwa u góry z najsłabszego ogniwa a ten na dole to niesamowita koordynacja w przedstawieniu samsunga

http://www.maxior.pl/?p=index&id=62904&0 (http://www.maxior.pl/?p=index&id=62904&0)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Thorbjørn w 06 Sierpień 2007, 19:50:03
To ja dorzucę kawała o blondynce

Blondynka chwali się koleżankom
- Ja układałam puzzle tam było napisane od 3 lat a ja je ułożyłam w miesiąc.  

Podzielam także zdanie Szkieletmotora Happy Tree Friends to najlepsze bajki na świecie.
Najzabawniejsi są wszyscy , ale według mnie najfajniejszy jest Lumpy.

Wejdźcie na stronę  www.happytreefriends.com




MIÂŁEGO OGLÂĄDANIA
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Szkieletomotor w 29 Sierpień 2007, 12:14:33
ja chciałbym polecic ten filmik:
http://pl.youtube.com/watch?v=1pIM13pA6Rw (http://pl.youtube.com/watch?v=1pIM13pA6Rw)
napiszcie co o nim sądzicie
ja się mało ze śmiechu nie zlałem
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tidus w 06 Wrzesień 2007, 19:04:34
Do powyższego - wszystko się sprowadza do pedalstwa.

Idę po znajomego, wszystko normalnie z jednym wyjątkiem...
Marcin, bo tak mam na imię mój kolega, prosi swojego tatę ( obaj mamy 16 więc jeszcze kieszonkowe sporadycznie dostaniemy ) o 5zł na "pierdoły" i oto dialog Marcina z jego ojcem:

-Tato dasz 5zł? [Marcin]
-nie [Ojciec]
-daj...[M]
-nie
-proszę[M]
-nie!
-Tato...[M]
-tak? -Idziemy na dupy dasz nam kasę?[M]
-Ile chcesz?
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: KrokusM w 22 Wrzesień 2007, 12:14:25
A dziś będą filmiki z backstage'u Behemoth'a, pochodzące z ich DVD pt. "Crush Fukk Create". Oprócz Nergala opowiadającego historię zespołu i koncertowych urywków można tam znaleźć sceny przedstawiające zespół w wielu zabawnych sytuacjach. Szczególnie przy niektórych idzie się zlać ze śmiechu...
Crush Fukk Create (http://www.youtube.com/results?search_query=crush+fukk+create&search=Search)
Przede wszystkim polecam pierwszą część szóstego bonusa.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Szkieletomotor w 03 Październik 2007, 23:20:38
to ja polecił bym jeszcze "serial" gothic deja vu-tylko za dużo odcinków więc dam link do jednego, pierwszego http://pl.youtube.com/watch?v=sG9nprmpBfo (http://pl.youtube.com/watch?v=sG9nprmpBfo)
i jeszcze polecam gothic żywiec
http://pl.youtube.com/watch?v=sgGK4Q5YN5k (http://pl.youtube.com/watch?v=sgGK4Q5YN5k)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Grison w 06 Październik 2007, 23:35:38
To ja zaprezentuje wierszyk jaki ostatnio przyszedł mi na maila. Może akurat ktoś go nie widział ;]

Wiersz o Murzynku!
> > Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
> > czarna sukienke ma ten kolezka
> > Uczy prostaczkow noce i ranki
> > ze swej maryjnej radioczytanki
> > leje na serce miod swoim gosciom
> > beret z antenka czesac z luboscia
> > Geja i Zyda czuje z daleka
> > niewiernych sciga niczym bezpieka
> > Kosciol do gory wierzchem wywraca
> > psoci, figluje to jego praca
> > Glemp grozi palcem-"Rydzyk lobuzie!" a Tadzio z usmiechem nadyma buzie
> > Pieronek blaga "Daj na wstrzymanie!"
> > a on rozkreca nowa kampanie
> > Zycinski prosi "raz odpusc sobie"
> > a RYDZYK : "z radiem co zechcem - zrobie"
> > Lech go popiera, Jaroslaw chwali
> > a sztab ministrow poklony wali
> > gdy mu ktos gebe zamknac probuje
> > armie beretow mobilizuje
> > Mochery wielbia swego pasterza
> > Bez jego radia nie ma pacierza
> > I mnie juz Tadziu zamocil w glowie
> > Wspieram go w myslach, uczynku, mowie i wciaz pracuje na swe zbawienie
> > Pompujac rente w jego kieszenie.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Elrond Ñoldor w 07 Październik 2007, 21:31:55
Dwa kawały które rozwaliły moja klasę na lekcji !UWAGA! religii, mówione przez księdza.

Rybak złowił złotą rybkę spojrzał na nią, jękną i już chciał j wyrzucić gdy ta krzyknęła:
Rybka: Hej co ty chcesz mnie wyrzucić?
Rybak: A tak.
Rybka: Ale tak nie można.
Rybak: A co mi tam...
Rybka: Jak to co, a życzenia?
Rybak: A na co mi...
Rybka: No jak to na co? A samochód? może chcesz najlepszy?
Rybak: Eee... tam, mam najlepszy w promieniu 100 km.
Rybka: A dom? Może ogromy...?
Rybak: Eee.. tam, mam trzy piętrową willę, basen, ogromny ogród...
Rybka: A kobitka?
Rybak: Mam dwie, całkowicie mnie zaspakajają...
Rybka: a może tak zrobię że będziesz mógł tyle razy na dzień z nimi ile tylko będziesz chciał?
Rybak: No wiesz, a może... chociaż... tylko nie wiem czy ksiądz może...

-------------------------------

W szkole była budowa, i robotnicy strasznie przeklinali." Zenek, podaj mi ku*wa tą wiertarkę". Nagle zareagowała jedna nauczycielka.
N: Proszę pana, to jest szkoła, czy nie można bez tych k*rw?
R: No dobrze... postaramy się - odpowiedział jeden z robotników.
Po jakimś czasie na polskim, grobowa cisza, sprawdzian. Nagle daje się słyszeć głośny głos:
- Hej Franek, możesz mi podać te... ku*wa... wiadereczko?

-------------------

Cała klasa zaliczyła glebę
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Respev w 14 Październik 2007, 22:24:34
http://www.youtube.com/watch?v=_avFpfDcw2U (http://www.youtube.com/watch?v=_avFpfDcw2U) - MC Kaczyński
http://zyta.gilowska.i.jej.fach.patrz.pl/ (http://zyta.gilowska.i.jej.fach.patrz.pl/) - ulubione zajęcie Gilowskiej
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Niro w 21 Październik 2007, 20:23:20
W moim poście odniosę się do wcześniejszego posta moma (mimo, że ma on już 5 miesięcy). Przeczytałem to i nieźle się uśmiałem. Chociaż jestem wierzący to w swoim czasie błądziłem, czytając Harry'ego Pottera i do dzisiaj błądzę słuchając Metallici ;P Poszperałem w internecie i znalazłem stronę, na której ks. Henryk zebrał jeszcze parę cięższych materiałów. Zawalam wam jeden:

Cytuj
Nazywam się Monika i mój brat został opętany przez szatana.

Zawsze bardzo kochałam mojego młodszego brata Mirka, nawet wtedy gdy zaczął okropnie grzeszyć. Zaczęło się od tej strasznej muzyki heavy metalowej. Na początku zaczął słuchać Metallici i choć brzmiało to brzydko, to nie podejrzewałam jeszcze co ze sobą niesie. Muzyka której słuchał robiła się coraz nieznośniejsza, ale jestem tolerancyjna więc to tolerowałam, tak samo jak to, że czytał "Harrego Pottera" i książki tego pokroju. Zauważyłam, że coś jest źle, gdy w trakcie rozmowy przy obiedzie powiedział, że Kościół robi źle zabraniając homoseksualistom uprawiania ich zboczenia. Trochę wtedy osłupiałam, ale szybko o tym zapomniałam. Kolejną oznaką, ze w Mirka wstępuje zło, było to, że zaczął zapuszczać włosy i ubierać się na czarno. Gdy spytałam się czemu to robi, to on szyderczo odpowiedział, że przecież Jezus Chrystus nosił długie włosy, a Księża też chodzą na czarno. Brzmiało to jak gdyby mówił imię Jezus z małej litery. Zaczęłam przeczuwać, że dzieje się coś naprawdę złego.
Do naszego domu zaczął przychodzić nowy kolega Mirka - Adam. On też chodził ubrany na czarno i nosił glany oraz miał długie włosy. Oboje słuchali razem heavy metalu zamknięci w pokoju Mirka bardzo często. Pewnego razu nie wytrzymałam i postanowiłam zobaczyć co robią. Wpadłam tam w pewną niedzielę zaraz po mszy i zaskoczyłam ich jak trzymali się za ręce! Załamałam się. Najgorsze, ze oni się tym nie przejęli! Pobiegłam do rodziców i opowiedziałam im co widziałam. Oni też się tym nie przejęli, a tata trzymając w ręku gazetę "Fakty i Mity" powiedział, że przeczuwał, że Mirek jest gejem i że jemu to zupełnie nie przeszkadza, bo Adam jest bardzo inteligentny i uprzejmy. Nie mogłam znieść tego, że mój tata jest tak zaślepiony. Przecież oni mogli się nawet całować lub się dotykać i robić inne złe rzeczy!
Przy najbliższym spotkaniu w mojej Oazie spytałam się towarzyszącego nam Księdza co mam czynić. On skierował mnie do Ks. Henryka. Ks. Henryk powiedział mi, że mojego brata opętał demon, ale niech się nie martwię, bo gorliwa modlitwa i leczenie wypędzą złego ducha, a mój brat przestanie był pedałem. Powiedział mi, że muszę wysłać mojego brata do specjalnego ośrodka, gdzie wyleczą Mirka ze zboczenia i już nie będzie słuchał heavy metalu ani czytał książek pokroju "Harrego Pottera". Bardzo się ucieszyłam i powiedziałam o tym rodzicom. Niestety, oni powiedzieli, że mam niepokolei w głowie. Teraz ciągle modlę się za mojego brata i za rodziców aby zmądrzeli. Wy też się za niego módlcie i uważajcie na heavy metal, bo sami widzicie do czego prowadzi.

KOMENTARZ KS. HENRYKA:
Tutaj niestety nie ma szczęśliwego zakończenia. Mirek nadal trwa w swym obrzydliwym grzechu, a jego rodzice, zaślepieni przez polskojęzyczną żydowską prasę nie chcą mu pomóc, kierując się rzekomą tolerancją. Należy tu pochwalić postawę Moniki. Powiedziała mi, że gdy tylko się wyprowadzi, to wytoczy rodzicom sprawę w sądzie o niedopilnowanie obowiązków rodzicielskich. Brawo Moniko! A Wy uważajcie! Heavy metal prowadzi do opętania poprzez zboczenia.

Ks. Henryk to chyba postać fikcyjna, ponieważ we wszystkich historiach, które tam czytałem rodzice satanistów czytali te złe tygodniki typu 'Nie', 'Fakty i Mity' oraz słuchali w młodości 'Guns and Roses' i 'The Rolling Stones'. Zaprawdę, nasze społeczeństwo jest prawie przetrawione przez zło. Precz z Urbanem!

Cytuj
Nick:   Ksiądz Henryk  
IP:   80.52.164.170
Data:   02-08-2007 (16:02)
Treść:   Ludzie nie wiecie co czynicie! Ale wy HERETYCY i tak nie macie pojęcia, że bramy Królestwa Niebieskiego już dawno się przed wami zatrzasnęły! Mam jednak nadzieje że chociaż garstka z was się nawróci. Amen
 
 
 
Nick:   Harold Zolter  
IP:   83.21.21.178
Data:   26-07-2007 (15:23)
Treść:   Krew już tryska hahaha
to jest czarna msza
wykopiemy zaraz rów
pełen ludzkich głów. :PPPP

a stronka mnie rozwaliła szkoda że nie jest aktualizowana
\m/

Kawałek z wpisów w Księdze Gości. Ksiądz Henryk przemówił do wiernych we własnej osobie.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Anmarius w 05 Listopad 2007, 08:16:01
Chciałbym wam przedstawić pewien skecz z Jeffem Dumanem, o Martwym Terroryście Achmedzie... Kiedy to pierwszy raz zobaczyłem, uśmiałem się do łez... a najlepsze jest to "Silence! I Kill you!" xD.

http://uk.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ (http://uk.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Isentor w 17 Styczeń 2008, 15:51:51
Dość rządowa wersja naszej klasy...
(http://images25.fotosik.pl/141/80e9e3524019d621.jpg)
Tusk rlz...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ankh-Morpork w 17 Styczeń 2008, 17:41:42
Ja mam natomiast 2 teksty z gadu-gadu i jeden inny:


<i> Rozmowa na ulicy Londynu
<osoba1> Excuse me, could you tell me where is Polish Chancellery?
<osoba2> Nie trudź się, też jestem z Polski. Dwie przecznice dalej.
<przypadkowy przechodzień> No jasne, a czegoś ty się spodziewał? ÂŻe w Londynie Anglika spotkasz?!


 <radek> cs jednak szkodzi
<radek> dzisiaj w sklepiku szkolnym ktoś kupił fante, otworzył ja i rzucił w sklepikarkę z krzykiem "fire in the hole" xD

<adas> ale mam w dupcię humor
<adas> średnią liczyłem
<mati> i jak?
<adas> wersja optymistyczna wyniosła 3.8 ^_^
<adas> pesymistyczna 3.3
<adas> a realistyczna 2.9 :/

Ja osobiście nieźle się uśmiałem , Ankh :]


Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: KrokusM w 17 Styczeń 2008, 18:54:05
Buszując po youtube znalazłem ostatnio bardzo interesującą kompilację... najśmieszniejszych black metalowych teledysków   Naprawde warto zobaczyć, uprzedzam jednak, z założenia teledyski nie miały być śmieszne... Cóż, jak wyszło sprawdźcie sami :

LINK (http://www.youtube.com/watch?v=IfTFTTzn85c)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tidus w 17 Styczeń 2008, 20:36:25
Ostatnio przeglądałem sobie linki związane z IV RP... kilka średnio śmiesznych filmików nie przypadło mi do gustu, gdy chciałem już zejść z youtube pojawił się poseł Gadzinowski... no i przypomniałem sobie co to śmiech xD, stare, ale po roku czasu odsłuchanie tego to sama frajda :D

http://www.youtube.com/watch?v=_LoMkKpThUg (http://www.youtube.com/watch?v=_LoMkKpThUg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Medivth w 09 Luty 2008, 21:06:11
(http://images32.fotosik.pl/137/4c4e6603cce2a4e0.jpg) (http://www.fotosik.pl)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Krystian55 w 13 Luty 2008, 12:19:44
Ja znalazłem ten wierszyk, jak serfowałem po necie:

Z lasu wyskoczyli zbuje
po kolana mieli spodnie
bo to modnie i wygodnie.

leci bocian ponad lasem
wymaczorte swym ogonem
pozdrawiając przy tym zone.

leci bocian, przed nim mucha
zaraz bocian ja wyprzedzi
bo zlecieli się sasiedzi.

Na talerzu leży glizda
mowi że ja boli ... glowa  
bo to strefa atomowa....
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Baś-ka w 13 Luty 2008, 12:23:56
[a href=\"http://poszkole.pl/gry.php?co=1&co2=play&idm=1613\" target=\"_blank\"]http://poszkole.pl/gry.php?co=1&co2=play&idm=1613 (http://poszkole.pl/gry.php?co=1&co2=play&idm=1613)[/a]

Wykonajcie ten test i w trzecim zadaniu przypatrzcie się dobrze bo ten czerwony punkcik ciężko zauważyć :)).
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Dariufu w 12 Marzec 2008, 11:45:42
Kawał długi ale dobry, warto przeczytać.

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... ÂŻeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...

No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!
Jasna cholera, ZEMDLAÂŁA!

znalazłem to gdzieś na innym forum
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: stefan666 w 12 Marzec 2008, 13:47:50
Hahaha było dobre no to może teraz ja

Lew oznajmił zwierzętom, że w dżungli będzie Kibel
-Miesiąc później idzie na inspekcje a tam dziura w szybie
Lew zwołał wszystkie zwierzęta i się pyta, kto rozwalił szybę w kiblu
-Po paru minutach wstaje królik i mówi no ja i nie ja
-Jak to ty i nie ty?
-No, bo tak siedzę w kiblu robię, co trzeba a tu wpada niedźwiedź
I sra na mnie a kiedy zobaczył, że ja to królik nie papier rozwalił mną szybę

Lew kazał przepości Niedźwiedziowi i wymienić szybę

Miesiąc później lew znowu przychodzi na inspekcje a tu nie masz szyby

Lew znowu zwołał zwierzęta i się pyta, kto to zrobił
-Wstaje Lis i mówi no ja i nie ja
-Lew się pyta jak to
No siedzę na kiblu robię, co trzeba wpada niedźwiedź robi na mnie a kiedy zobaczył, że ja to Lis a nie papier wypchnął mnie przez okno

Lew nakrzyczał na niedźwiedzia kazał mu naprawić szybę i zagroził ze jeżeli to się powtórzy to pójdzie z tym do sadu

Miesiąc później lew przychodzi na kontrole i patrz a tam cały kibel zdemolowany muszla wisi gdzieś na drzewie kabiny połamane kawałki pobite

Zwołuje zwierzaki się pyta kto to cholery rozwalił cały sracz !

Wstaje JEÂŻ i mówi no ja i nie ja.

P.s. przepraszam ze elementy wulgarne  
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eregrin w 12 Marzec 2008, 13:51:40
To tylko MOJE ZDANIE, więc jak się myle, to niech mi modowie nie mają tego za złe ;)

a) znalazłeś to na innym forum, to chyba tego sam nie wymyśliłeś, a dział ten nazywa się 'Twórczość Własna'
b) Kawały nie powinny być długie, tylko jak najmożliwiej krótkie.
c) Pogubiłem się w tym podczas czytania, bo to jest naprawdę z błędami, długie, co czyni to trochę trudne do zrozumienia...
d) Powinieneś był to zamieścić w dziale tj. "Tawerna 'Pod Martwą Harpią'", w topicu Humor
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tiw w 15 Czerwiec 2008, 20:51:58
Cytuj
Czy wiesz, że gdy MacGyver przyszedł do sklepu miał miejsce następujący dialog:
MG: Jest sznurek?
Ekspedientka:: Nie ma
MG: A co jest?
E: Keczup
MG: Niech będzie
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Respev w 15 Czerwiec 2008, 20:56:18
(http://www.paski.org/paski/0344-dzial-modlitw.jpg)

(http://www.paski.org/paski/twoja-stara.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eregrin w 16 Czerwiec 2008, 09:05:47
(http://www.joemonster.org/i/al/wp.jpg)



(http://www.joemonster.org/i/al/makumba.jpg)

(http://img.photobucket.com/albums/v335/mistapooh/1174355576721.gif)
No i oczywiście kawały:

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Nauczycielka do Jasia:
- "Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!"
- "Skąd pani to wie?"
- "Bo obok ostatniego pytania ona napisała: nie wiem, a ty napisałeś: ja też".
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tiw w 16 Czerwiec 2008, 17:01:51
Cytuj
Fiat 126p- polski samochód na licencji Fiata, produkowany przez FSM. Posiada klasę bezpieczeństwa identyczną z marką Volvo: w obydwu przypadkach strefa zgniotu kończy się na silniku.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eregrin w 16 Czerwiec 2008, 17:06:31
http://www.joemonster.org/filmy/9308/Nieustraszony-szczeniak
(http://www.joemonster.org/i/f/euro.jpg)

(http://www.joemonster.org/i/al/trauma136.jpg)

(http://i.joemonster.org/i/origami/01.jpg)

(http://www.joemonster.org/i/al/mal44.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Nordale w 22 Lipiec 2008, 10:49:50
Porcja kawałów ;)

Cytuj
Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

Cytuj
Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet, więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eregrin w 22 Lipiec 2008, 21:48:42
(http://www.ixtlilto.friko.pl/KOTY/krolik-zarloczny.jpg)





(http://pobierak.jeja.pl/images/6/f/9/464.jpg)

(http://www.ixtlilto.prv.pl/grafika/podwyzka.jpg)

No i  rzecz jasna, kawał na dobry sen ;]
Cytuj
Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem

edit:

Cytuj
¦WIÊTY KODEKS NASTOLATKA

I. Nie będziesz wykradał się z domu, gdy rodzice zasną. (po jaką cholerę czekać aż zasną? )

II. Nie będziesz pić żadnego alkoholu. (trawa kopie o wiele lepiej )

III. Nie będziesz kraść batonów w sklepiku za rogiem. (w Biedronce mają ich znacznie większy wybór )

IV. Nie będziesz nigdy aresztowany za wandalizm. (podpalenia są dużo ciekawsze )

V. Nie będziesz podbierać pieniędzy rodzicom. (wszyscy wiedzą, że babcia ma ich znacznie więcej )

VI. Nie będziesz nigdy włączać się w żadne bijatyki. (zawsze je zaczynaj )

VII. Nie będziesz opuszczać ostatnich lekcji. (zrób sobie cały dzień bez szkoły)

VIII. Nie będziesz wymuszał pieniędzy od rówieśników. (młodsi płacą znacznie lepiej )

IX. Nie będziesz pomagać babinkom przechodzić przez skrzyżowania. (po prostu zostawiaj je na środku)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Gromak w 02 Sierpień 2008, 21:37:13
Nie mam pojęcia jak można być tak pustym xDDDDD

http://pl.youtube.com/watch?v=0i4GZzNj4Rk
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Thorbjørn w 05 Sierpień 2008, 15:20:16
Oto parę kawałów :

Jak blondynka robi dżem ?
- Obiera pączki.  ::)
--------
Dlaczego blondynka kładzie papryczkę chili na telewizorze ?
- By mieć ostrzejszy obraz.  ;D ;D ;D ;D ;D
--------
Kto spadanie pierwszy: blondynka czy brunetka ?
- Brunetka ,bo blondynka zawsze gubi drogę.  ;D ;D ;D ;D
--------
Siedzą dwie blondynki i patrzą się na księżyc. Jedna się pyta :
- Myślisz że jest tam życie ?
- Pewnie ,przecież światło się tam świeci.  ;D ;D ;D
--------
Dlaczego blondynka staje przed lustrem ?
- Bo co dwie głowy to nie jedna.  ;D ;D ;D
--------
Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze mam problem nikt mnie nie zauważa.
A lekarz na to :
- Następny ! ::) ;D
--------
Przychodzi baba do lekarza z budką telefoniczną na placach ,a lekarz się pyta :
- Kto pani wykręcił taki numer ?  ;D ;D ;D
--------
To na razie tyle dopiszę jeszcze.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tiw w 18 Sierpień 2008, 21:48:53
Cytuj
Tibia:
Gra wymyślona w 1996, jednak wydana dopiero w 1997 – twórcy przez rok zbierali się na odwagę, żeby ją pokazać światu. Przy tworzeniu CipSoft używał tylko produktów Microsoftu, a dokładniej Painta i Notatnika.
Cytuj
Tibia ME:
Tibia w wersji na telefony komórkowe. Jej tworzenie nie było zbyt trudne, bo okazało się, że Tibia doskonale działa na telefonach, nawet tych z czarno-białymi wyświetlaczami, a nierzadko też na telefonach bez wyświetlaczy.
Cytuj
W najbliższym czasie CipSoft planuje wydanie jeszcze jednej gry – TibiaNE (Tibia Nano Edition). Będzie to Tibia w wersji na kalkulatory, z czego cieszą się setki tysięcy dzieci neo, wreszcie będą mogli zdobywać doświadczenie podczas sprawdzianu z matematyki.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eregrin w 29 Sierpień 2008, 21:54:08
dowcipy.pl (http://www.dowcipy.pl/) - być może ktoś nie zna tej strony. Można tam znaleźć masę kawałów - ja tam dosłownie rotfliłem.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Grison w 12 Wrzesień 2008, 21:49:56
A tutaj efekt tego jak wszyscy kochają Respevusia ;*

(http://img141.imageshack.us/img141/2995/resqv6.png) (http://imageshack.us)
(http://img141.imageshack.us/img141/resqv6.png/1/w354.png) (http://g.imageshack.us/img141/resqv6.png/1/)

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: wiedzmin4269 w 13 Wrzesień 2008, 23:00:13
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=298#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=298#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=337#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=337#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=695#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=695#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=394#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=394#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=679#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=679#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=9#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=9#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=424#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=424#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=466#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=466#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=608#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=608#srodek)
http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=454#srodek (http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=454#srodek)

Wszystko z wc.pl
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Alfeim w 13 Wrzesień 2008, 23:01:46
(http://i37.tinypic.com/2wozlow.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: andre12 w 14 Wrzesień 2008, 19:06:47
Kilka kawałów o Jasiu

Przychodzi Jasiu do sklepu: - Poproszę trzy bułki. - Bułki podrożały dziś rano. - W takim razie proszę wczorajszą.

- Jasiu, podobno wczoraj zamiast do szkoły poszedłeś do kina? Denerwuje się mama. - To nieprawda. Na dowód mogę pokazać bilety z wczorajszego meczu.

Nauczycielka do Jasia: - Jasiu, czemu wczoraj nie było Cię w szkole na sprawdzianie? - Bo mama prała mi skarpetki. - I to był powód, by nie iść na sprawdzian? - Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny? - Prawda. - A jak to się stało? - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: wiedzmin4269 w 15 Wrzesień 2008, 20:12:54
Jasiu przychodzi do domu z koszem pełnym jabłek: - Skąd masz te jabłka. Pyta mama. - Od sąsiada. Odpowiada Jaś. - A on wie o tym. - Wie, przecież mnie gonił.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Respev w 30 Wrzesień 2008, 11:33:33
http://pl.youtube.com/watch?v=9H8tGE4mr_0&feature=related (uwaga, wulgarne)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: USZU w 18 Październik 2008, 08:56:45
kawał
Jasio biegnie na stacje benzynową i krzyczy 10 litrów benzyny szybko Sprzedawca mówi-Pali się coś? A Jasio odpowiada-Moja szkoła ale jakby przygasa
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Tiw w 22 Październik 2008, 19:27:07
(http://www.paski.org/paski/piosenka-kurczaka.gif)(http://www.paski.org/paski/klawy-zart.gif)(http://img265.imageshack.us/img265/6774/minidziecixk0kn8mr2pa7.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: momo w 23 Październik 2008, 23:15:54
Zastanawiałem się w którym temacie to wrzucić... Stare, ale na czasie  :-*
Cytuj
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- Eee, co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: wiedzmin4269 w 24 Październik 2008, 11:28:39
Gothic - Sklejamy

http://pl.youtube.com/watch?v=cSfjNpDppho (http://pl.youtube.com/watch?v=cSfjNpDppho)

Jest tego 6 epizodów.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: truebezi w 31 Październik 2008, 18:40:22
"Prawdziwe" biografie:
Bolesława Bieruta-  http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Boles%C5%82aw_Bierut
Wojciecha Jaruzelskiego- http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Wojciech_Jaruzelski
Józefa Stalina- http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Stalin

A teraz kilka pojęć:
Komunizm- http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Komunizm
PRL- http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/PRL
ZSRR- http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Zwi%C4%85zek_Socjalistycznych_Republik_Radzieckich

I najważniejsze jak zostać komunistą:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Poradnik:Jak_zosta%C4%87_komunist%C4%85

Z pozdrowieniami dla Kozłowa.

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Sado w 02 Listopad 2008, 11:49:57
A ode mnie "płatny redtube".
http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3813631&start=0
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Serail w 20 Listopad 2008, 16:35:10
Trzy prace ze zbiorów Andrzeja Mleczki, które stworzył dla tygodnika "Polityka"
(http://www.polityka.pl/_gAllery/12/48/64/124864/mleczko_47_600.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/11/71/14/117114/Mleczko_wykastruje_600.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/11/76/85/117685/Mleczko_ocieplic_600.jpg)

Ten u góry to jest Lesio Kaczyński
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Serail w 14 Grudzień 2008, 10:21:59
Znów pokażę szanownej społeczności TG kilka rysunków Mleczki z "Polityki"...

(http://www.polityka.pl/_gAllery/11/00/01/110001/nasz_katecheta_375.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/94/47/94478/Mleczko.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/81/31/81317/Mleczko49.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/78/89/78894/Mleczko.jpg)

(http://www.polityka.pl/_gAllery/74/99/74994/Mleczko.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: truebezi w 17 Grudzień 2008, 14:23:52
Nareszcie poznałem tajemnice kto podkładał głos pod ojca chrzestnego:
A tutaj osoba, która niestety została odrzucona na castingu do roli ojca chrzestnego, oto fragment:

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: MoRTyL w 22 Grudzień 2008, 17:59:47
Parodia 8 mili
http://patrz.pl/filmy/8-mile-parodia
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Patty w 24 Grudzień 2008, 10:15:01
Przemierzając świat WoW, natrafiłem na ciekawe zjawisko. Mianowicie:
http://img152.imageshack.us/img152/9359/peanut2hj8.jpg
Sorki za zamaz. Mam nadzieję, że spodoba się.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: truebezi w 29 Grudzień 2008, 14:22:40
Tak swiętują pracownicy Piranha Bytes:

http://elfyourself.jibjab.com/view/YISDjpacdt2MBcPI#/owner/YISDjpacdt2MBcPI
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kermitt w 29 Grudzień 2008, 23:29:06
Talenty z Idola



Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Dragosani w 30 Grudzień 2008, 14:20:58
(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21410/GunD_promocja_warszawa.jpeg)

(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/marcinos_nad_morzem_w_Ustce_stoisko_z_oscypkami.jpeg)

(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/elkadwa_informacja_zamieszczona_na_sklepie_w_Zakopanem.jpeg)
(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/chrz_nek_sklep_w_Lodzi.jpeg)

(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/Krzysztof_instrukcja_z_Jeleniewa_kolo_Suwalk.jpeg)

(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/Artur_Kusztal_sklep_sportowy.jpeg)

(http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21406/550_Krzysztof_Bank_w_Zielonej_Gorze_przy_GUS_ie.jpeg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Rakbar Nasard w 08 Styczeń 2009, 14:33:17
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Jane Doe w 09 Styczeń 2009, 17:29:57
Tu jest screen wykonany przeze mnie... http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/be093aca4635eda2.html
Jak wyszedł? :P
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: stefan666 w 09 Styczeń 2009, 20:11:35
Może to i erotyka ale ma coś w sobie :} Bo w końcu łączy nas już coraz więcej.


(http://images43.fotosik.pl/47/b9c989adcf532ca1.gif)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Alfeim w 28 Styczeń 2009, 15:39:46
http://www.gry-online.pl/komiks_krolewska57.asp?ID=44697
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ci@cho w 08 Luty 2009, 19:19:34
Nowy Star Wars
(http://m.onet.pl/_m/1fe92e6fb91bfae800da8013e0475c2c,5,7.jpg)
Ach te polskie drogi...
(http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/jedziesz70.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kozłow w 18 Luty 2009, 23:52:00
(http://img26.imageshack.us/img26/6950/eae114faacnz6.jpg)

ooooowwwwnnnneeeddd
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ci@cho w 19 Luty 2009, 18:04:01
(http://pobierak.jeja.pl/images/d/4/3/23.jpg)(http://images2.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/4/47/Tvnzo6tb.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: stefan666 w 02 Marzec 2009, 16:23:42
(http://img201.imageshack.us/img201/2948/42614653.jpg)




W ile się ściągnie??
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kozłow w 04 Marzec 2009, 19:45:38
http://szymon.plejada.pl/25,6614,3,odc1_-_seria_viii,1,wideo.html

Muszę tak kiedyś zrobić, bo przecież
"my jesteśmy inteligentni kurwa mać pierdololo jebani ludzie".
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Vender w 04 Marzec 2009, 20:02:45
W ZSRR ogłoszono konkurs na najbardziej pomysłowy zegar, koniecznie z kukułką. Oto bilans zwycięstw:
3 miejsce - zegar, z którego co godzina wyskakuje kukułka i woła Lenin!
2 miejsce - zegar, z którego co 30 minut wyskakuje kukułka i woła Lenin!Lenin!
1 miejsce - zegar, z którego co 15 minut wyskakuje Lenin i woła Kuku! Kuku! Kuku!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kozłow w 04 Marzec 2009, 20:22:42
Przychodzi roleta do lekarza
- Co pani dolega?
- Jestem zmęczona, codziennie zwijam się jak w ukropie.
Wbiega ukrop.
- Panie doktorze coś mnie skręca w środku.
-------------
Przychodzi zupa do psychoanalityka.
- Przez tą kuchenkę codziennie gotuję się ze złości!
--------
Przychodzi ładowarka do sądu z pozwem:
- Telefon we mnie wszedł!
-------------
Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
- A co pani tu?!
- A tak zaszłam.
---------------
Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.
- A co się pani tak rozkłada? - krzyczy lekarz
- A co mam gnić w poczekalni? - odpowiada baba.
-------------
Spotykają się dwie rolety i interes. Jedna roleta mówi do drugiej:
- To co? Zwijamy interes?
--------------------


Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Rakbar Nasard w 15 Marzec 2009, 20:50:12
(http://s5.tinypic.com/xbjygw.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Kozłow w 16 Marzec 2009, 22:45:08
(http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/12211710069716303.jpg)

: P : P : P : P : P
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: L.E.N.I.N w 17 Marzec 2009, 20:34:05
  dla innych może to być w ogóle nie śmieszne ale dla mnie jst to zabawne jak cholera



EDIT:http://www.youtube.com/watch?v=N7Of7rqFKlY&feature=related   tu macie cos fajnego i podobnego
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Baś-ka w 21 Marzec 2009, 21:28:40
Mantos w drodze do pracy.

http://www.fugly.com/media/IMAGES/Random/super-fat-man-on-a-scooter.jpg

Uwaga! WULGARNE!


Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Canis w 22 Marzec 2009, 22:49:31
(http://www.kontrast.slupsk.pl/Allegro/laska1.jpg)

W każdym wieku i stanie trzeba sobie radzić...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Szarleǰ w 23 Marzec 2009, 21:37:12
(http://img407.imageshack.us/img407/4149/beztytuueag.png)
Nowy klub nam powstał :P
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Azprime w 30 Marzec 2009, 05:07:09
(http://img50.imageshack.us/img50/1772/28be54dde5.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: sebix92 w 30 Marzec 2009, 14:27:43
Na początek żenujący żarcik :
Lekcja matmy
-Te, co ona liczy ?
-Hmm... Ona liczy ile ma włosów w piczy. 

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma... 

(http://img135.imageshack.us/img135/5397/szalti8.gif) (http://img135.imageshack.us/my.php?image=szalti8.gif)

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Szarleǰ w 30 Marzec 2009, 16:35:42
Nie moje, znalazłem gdzieś w sieci.

BÂŁYSKOTLIWE STWIERDZENIA:

- Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.
- Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej by oczytanym niż opisanym.
- Wolałbym być wolny niż szybki - stwierdził bandyta w więzieniu.
- Niemowlak zlał się z otoczeniem.
- W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
- Ktoś podpalił bimbrownię, wskutek czego zgorzała.
- Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.
- Prawda leży pośrodku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.
- W trakcie Sylwestra policjant uporał się z korkiem.
- Idzie garbaty przez ulicę przewrócił się zakołysał i usnął.
- Szedł sobie Szopen i BACH!
- Szedł sobie Pyzdra i KWICZOÂŁ
- Poszedł facet do kibla załatwić się, ale zapomniał kodu kreskowego.
- Napuszcza facet wodę do wanny, patrzy, a to muszla klozetowa.
- Siedzą na gałęzi dwa gołębie: jeden grucha, drugi jabłko
- Pewien Australijczyk kupił sobie nowy bumerang, a stary wyrzucił...
- Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony a drugi firanki.
- Siedzą dwie żaby. Jedna kuma, a druga nie.
- Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
- Jedzie facet rowererm, otworzył drzwi i wypadł.
- Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
- Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
- Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
- Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
- Siedzą dwa śledzie. Jedem za słony, a drugi żaluzje.
- Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
- Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
- Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
- Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
- Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
- Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
- Wyglada facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi.
- Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
- Szedł turysta po górach i szlag go trafił.
- Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
- Słyszalem huk na ulicy, to komuś spadł kamień z serca.
- Szedł facet po lodzie i się załamał.
- Szedł facet koło piły i się urżnął.
- Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
- Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.
- Wchodzi facet do windy, patrzy - a tam schody.
- Wrzucił facet bieg wsteczny i mu się cofło.
- Szedł facet koło bajora i go przymuliło.
- Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
- Szedł facet po torach i się wykoleił.
- Szedł facet koło samochodu i się przejechał.
- Szedł facet koło spłuczki i się spuścił.
- Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.
- Szedł facet koło prysznica i się spłukał.
- Wyrżnął astronom w słup głową i wszystkie gwiazdy zobaczył.
- Wszedł facet do kibla i olał sprawę.
- Kupił facet żarówkę i rozjaśniło mu się w głowie.
- Szedł facet koło latarni i go oświeciło.
- Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
- Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.
- Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
- Szedł facet brzegiem morza i zrobili z niego bałwana.
- Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.
- Kupił facet pędzel i coś zmalował.
- Szedł facet koło lustra i mu się odbiło.
- Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.
- Facet otworzył klatkę i puścił pawia.
- Facet znalazł korek i go zatkało.
- Szedł facet koło butelki i mu wlali.
- Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.
- Szedł facet po zboczu i się stoczył.
- Dokładał facet do pieca i się do tego zapalił.
- Kupił facet samochód i się na tym przejechał.
- Wziął facet prysznic i wyniósł go do domu.
- Szedł facet koło rzeki i mu zmyli głowę.
- Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.
- Szedł facet koło wodociągu i się zmył.
- Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
- Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
- Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
- Kupił facet wiadro i poszedł to oblać.
- Szedł student koło pompy i oblał egzamin.
- Kupił facet sztuczną szczękę i wziął coś na ząb.
- Szedł facet koło noża i zarżnął kawał.
- Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
- Szedł facet koło piasku i go wsypali.
- Oglądał facet wyżymaczkę i go to bardzo wciągnęło.
- Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
- Kupił facet zabawki i od razu puścił bąka.
- Zarżnął facet koguta i go krew zalała.
- Szedł facet koło pomnika i skamieniał.
- Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
- Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
- Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Baś-ka w 31 Marzec 2009, 22:25:57
Isentor nie ma żadnego wpływu?

http://www.voila.pl/275/erszr/?1
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: L.E.N.I.N w 01 Kwiecień 2009, 18:07:32
kilka dowcipów

Poszedł Hitler z żydem na lody,jeden dostał z kulki drugi z automatu.




dlaczego żydów nie było na wojnie?

Bo pojechali na obóz.




Oto przykład żeby nie wrzucać niektórych przedmiotów do pralki
http://i242.photobucket.com/albums/ff261/matsunad/funny-bunny.jpg

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ci@cho w 02 Kwiecień 2009, 14:03:10
Mały wiosenny pajączek xD
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Serail w 03 Lipiec 2009, 22:38:23
Jak mnie to chłopaki na theModders pokazali, to żem się zdoił na miejscu. :D
Hollywood wymięka <lol>
http://themodders.org/index.php?showtopic=6289&st=0&#entry55281
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Vomiro w 06 Lipiec 2009, 20:49:17
http://www.joemonster.org/filmy/17211/B

OÂŁ MAJ GAD nie dajcie sobie mamie usunac konta w WoWie ani w innej grze MMO :laugh:
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Foltest w 13 Lipiec 2009, 13:58:17
(http://photos.nasza-klasa.pl/15304636/5/main/9f7adb67f1.jpeg)

Owned...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Czaroxxx w 13 Lipiec 2009, 14:50:51
http://www.joemonster.org/filmy/17351/Niesmaczny_dowcip_o_czerwonym_Ferrari
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Vomiro w 14 Lipiec 2009, 16:40:11
http://www.joemonster.org/filmy/11061/Kot_vs._drukarka

A jednak drukarka wygrała:P
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Serail w 07 Sierpień 2009, 18:29:40
Kto mi powie, o czym pisze ten gość dostanie reputka. ;]
(http://ifotos.pl/img/rpwqsx.jpeg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Eternit w 14 Sierpień 2009, 09:30:14
(http://demotywatory.pl/uploads/2252.jpg)

Nie wiem jak wy, misiaczki, ale ja padłem.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Ravix w 09 Lipiec 2010, 20:33:31
Dowcipy:
1. -Jak się mówi rękami czy ręcami?
- Rękami.
- Mówi się ustami.
2. Przychodzi baba do lekarza,ze śrubką w uchu.
Lekarz pyta: co pani dolega?
- Słucham metalu,słucham metalu,słucham metalu.

Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Darkice w 14 Sierpień 2010, 16:50:02
Przychodzi garbata baba do lekarza.
-Na h*j się skradasz!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Patty w 02 Październik 2010, 13:36:49

Zasadniczo nie byłem pewien, gdzie to umieścić, w pewien sposób jest to jednak śmieszne, dlatego daję to tutaj. Filmik pewnie niektórym znany, przedstawia historię pewnego rysownika. Oglądając to nasuwają mi się dwa słowa: ja pierdolę...
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Hagnar Wildschwein w 11 Listopad 2010, 12:19:43
(http://www.satan.pl/gr/pompuj2.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Istedd w 29 Styczeń 2012, 15:17:53
Czas na moje najlepsze kawały/dowcipy.

Azot + jod + węgiel to nic!

Na co był chory Iwan Groźny? Na gruźlicę!

Po prostu suchara dałem do zjedzenia!

Wiesz po co ÂŁotsonowi drabina?
ÂŻeby wznieść się na wyżyny intelektu!

Jak się nazywa ÂŻyd wbity w ziemię?
ÂŻYDkiewka.

A powieszony ÂŻyd?
ÂŻYDrandol.

A kilku ÂŻydów obok siebie?
ÂŻYDwopłot.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: sasza098 w 29 Czerwiec 2012, 21:20:30
Parę zabawnych obrazków :)
http://www.zalosnie.pl/wstawka-457.htm
http://www.zalosnie.pl/wstawka-491.htm
http://www.zalosnie.pl/wstawka-283.htm
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: GaroK w 26 Lipiec 2013, 15:29:40
Jak się nazywa telefon z kuta... wiecie czym
-Kutafon <lol>

Podchodzi 2 policjantów do pijaka w parku na ławce:
-Policja:Proszę pokazać dokumenty.
-Pijak:nie mam.
-Policja:W takim razie idziemy.
-Pijak: No to idzcie.

Przychodzi baba do lekarza ze skarpetą na głowie
-Co pani dolega?
-Nic nie dolega,to jest napad!

Spróbuj wypowiedzieć przy kolegach ''Mam długopis D(wymawiaj de)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Mirrro w 08 Sierpień 2013, 14:14:03
dlaczego anorektyczka ma depresję?
`
`
`
`
`
`
`
`
`
- bo ma jelito grube.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: dedorena7 w 09 Wrzesień 2013, 10:35:30
Ojciec i syn jadą autem. Syn prowadzi:
-I jak tato, umiem już prowadzić?
-A widziałeś tę laskę w mini na chodniku?
-Nie.. Nie widziałem..
-Znaczy, że jeszcze nie umiesz.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: KacperGraczPL w 09 Wrzesień 2013, 14:20:11
Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Po***ało Cię? Przecież by mnie ku**a zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi! 

Wywiad z Osamą:
- Jaki jest pana ulubiony kolor?
- Hmmm... GRANATOWY.
- Marka pana samochodu?
- Citroen C4.
- Jak wygrywa pan w tenisa?
- Używam dobrej RAKIETY.
- Pana ulubiony aktor?
- Zbigniew ZAMACHOWSKI.
- Jaki serial ogląda pan najczęściej?
- Kapitana BOMBÊ.
- Co wręcza pan swojej walentynce?
- Hmmm... No oczywiście, że BOMBONIERKÊ.
- Co zrobiłby pan, gdyby uczennice rozmawiały na pana lekcjach?
- Oczywiście bym je ROZSADZIÂŁ.
- Jak pan wchodzi do basenu?
- Skaczę na BOMBÊ.
- Od tego wywiadu rozbolała mnie głowa. Dokończymy jutro.
- Niech pan weźmie iBUM. Mi zawsze pomaga. Wiem, mam trochę WYBUCHOWY charakter.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: ciacho1234 w 28 Październik 2013, 14:28:38
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Anv w 19 Kwiecień 2014, 16:21:02
Wiecie co robi traktor u fryzjera?
Warkocze

 :o
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: paprykarius w 02 Lipiec 2014, 12:36:33
Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny, nie piszę też że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła."
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: twojtyp w 10 Grudzień 2014, 09:48:50
Pani w szkole pyta dzieci gdzie pracują ich ojcowie. Marek odpowiada, że tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem, a Mariusza kolejarzem. Dzieci wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio milczy. Pani nalega:
- Jasiu, no powiedz gdzie pracuje tata! Nie ma sie czego wstydzić.
Jaś w końcu, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata, proszę pani, tańczy nago przy rurze w klubie dla pedałów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę, pozwala wrócić do ławki. Jaś siada i mówi do kolegi:
- No a co miałem k***a zrobić? Przyznać sie, że jest posłem Samoobrony?!
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy - potwornie dobre dowcipy!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Gaahl w 05 Luty 2015, 17:16:50
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Κεαηυ w 22 Lipiec 2016, 16:44:23
Zdecydowanie moje TOP1 :) (http://pobierak.jeja.pl/images/3/2/7/237114_to-sie-rozprzestrzenia.jpg)
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Machonek w 12 Wrzesień 2016, 15:43:03
 Idzie se facet po ośrodku jakimś tam wypoczynkowym, no i spostrzega nagle na boisku piłkarskim, że się leją jacyś jegomoście. No to pyta się jednego z "kibiców" co tam się dzieje, itp., a jeszcze inny odpowiada mu na to, że rozgrywa się mecz między masonami a Zakonem św. Kolumba. No to pyta się ten facet pierwszy: "jaki jest wynik?", a widz mu na to: "Nie mam pojęcia, to sekret".
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Klysata w 12 Listopad 2017, 16:27:26
Hahaha uwielbiam ten wątek ;D
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: piotrer5675 w 30 Styczeń 2018, 09:58:41
Haha megaaa :D :D
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: VectorMental w 31 Styczeń 2018, 22:34:50
Taki żart z gothica

Dlaczego terroryści wybierają Nowy Obóz?
Bo chca wysadzić kopiec rudy :p
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Asilomina w 21 Marzec 2018, 00:08:12
To ja dorzucę coś o grafikach :D

Panowie , może zmieńmy temat?
- ÂŚwietna myśl! - Odpowiedzieli pozostali
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z grafików:
- Wiem! Pogadamy o dupach... - Odpowiedział
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Mój model jest do dupy...

Spotyka się dwóch kumpli, grafików. Jeden z nich pcha wózek, drugi patrzy i zachwycony się pyta:
-Ja nie moge, to twoje dziecko? Stary nic nie mówiłeś.
Po czym przygląda się chwilę i dodaje:
-Ale wiesz jak ci powiem że zrobiłby to troche inaczej.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: naho w 14 Czerwiec 2019, 19:14:43
Wyciąg z diego  <;
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: mleczko90 w 03 Wrzesień 2019, 13:23:57
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny? - Prawda. - A jak to się stało? - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.
Tytuł: Odp: Humor
Wiadomość wysłana przez: Radegast w 09 Marzec 2021, 15:07:42
Dobre. :)