Forum dyskusyjne > Dyskusje na każdy temat

Czarne Słońce

<< < (2/2)

Airyx:
Tym razem nie sauważyłem żadnych błędów (brawo!), z wyjątkiem niemal niezauważalnego powtórzenia czasownika ,,mieć" na samym końcu. Ale tresć bez zarzutu, fabuła wzorowa - jak wspominałem wcześniej mało akcji, ale mnie to nie przeszkadza - a pismo praktycnie bezbłędne. Tym razem mogę dać z czystym sumieniem 10/10, ponieważ nawet nie ma sensu odejmować punktów za tamto drobne potknięcie. No, może jeszcze jedną wadą twojej pracy jest długość... nim zdążysz się dobrze rozczytać, już się kończy. A szkoda...

--- Cytuj ---Macie jakis pomysł na tytuł?
--- Koniec cytatu ---
Tytuł powinieneś był wymyślić zanim zacząłeś pisać, ale mogę ci pomóc w tej sprawie, tylko musiałbyś mi napisać na PW więcej szczegółów i ogólny zarys fabuły (o ile takowe posiadasz, rzecz jasna), bo tylko mając przed oczami jasny obraz tego, co się będzie działo, można nadać opowiadaniu sensowny tytuł.

Rohgard:
Czyli teraz ja :)

 Z tego co zauważyłem piszesz ciekawie i z sensem. Dokładnie wiesz, co chcesz przekazać czytelnikowi i robisz to z perfekcją. Opowiedziana historia jest ciekawa i spójna.  Błędów ortograficznych i stylistycznych się nie doszukałem. W przeciwieństwie do oceniającego poprzednika nie zauważyłem w.w. powtórzenia. Co do długości... mam nadzieję, że będziesz kontynuował historię Kanae, Dantego i Falkmara, bo szczerze mówiąc zdążyłem zaprzyjaźnić się z tym opowiadaniem :) 10/10

Patty:
To samo.

Doman:
A więc tak, błędów się nie dopatrzyłem, opowiadanie bardzo ciekawe i pomysłowe, akcja się rozkręca co jest bardzo dobre, czyta się mniej płynnie od poprzedniego, ale płynnie :). Czyta się przyjemnie, a opowiadanie wciąga.
Ocena: 10/10, mam nadzieję że będą kolejne części

Airyx:
A ja się błędów dopatrzyłem, może nie aż tak rażących, ale jednak błędy są. Głównie literówki, choć jest ich tylko kilka. Poza tym trzy zasadnicze wady twojego opowiadania: po pierwsze za krótkie. Dwa rozdziały, a czyta się je w góra 5 minut. Po drugie: akcja głównie przegadana.  Opowiadanie jest niemal jednym wielkim dialogiem. I po trzecie: zbyt suche. Postaraj się wstawić jakieś barwne opisy, wtedy twoja parca będzie automatycznie ciekawsza i dłuższa. ,,Na środku sali znajdował się kostur. Unosił się w ognistym promieniu." - To zdanie na przykład, mogłoby być o wiele dłuższe, gdybyś dał jakiś dokładniejszy opis tego kostura; jak wyglądał, jego wielkość, kształt, czy kolor. Takich miejsc, które aż się proszą o wypełnienie opisami jest o wiele więcej. Pamiętaj o tym, pisząc kolejne części. A liczę, iż takowe powstaną, ponieważ akcja nabiera tempa i robi się ciekawie. Tak więc za rozdział 3 i 4 daję ocenę 7/10, ponieważ ogólne wrażenie popsuły rzeczy, które wymieniłem powyżej.

Nawigacja

[0] Indeks wiadomości

[*] Poprzednia strona