Humor

[piotr271992]

To ja dam też kilka fajnych żartów


Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

 Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za dzwi, zawołał organistę i spisał listę, za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście:
- Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę.
Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta:
- Ty, ile ksiądz daje za walenie w dupę?
Ministrant:
- Nie wiem, mi dał snikersa.
 
 Blondynka mówi do męża:
- Idź podlej ogródek.
- Ale przecież pada deszcz...
- To weź parasol!
 
 Przychodzi facet do lekarzą i mówi:
Panie doktorze mam problem, podczas sexu oczy świecą mi się na czerwono
Lekarz na to: ile ma pan lat
-60
-a to jedzie pan na rezerwie

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze ja nie odczuwam przyjemności
lekarz na to: zaraz to zbadamy
Założył prezerwatywei zaczoł.
Po godzinie: Czuje coś pani?
-Nie!
Po 2 godzinach:Czuje coś pani?
-Nie
Po 5 godzinach zmęczony lekarz pyta:czuje coś pani?
-Tak. Guma się pali.

Za brzydkie słownictwo bardzo przepraszam!!!!!

[Trivet]

Dżołków opowiadać nie umiem, ale za to czasem przelewam swój humor na papier. Wczorajszego dnia, że miałem bardzo dużo dziwnych pomysłów w głowie, a nie przepadam za polską sceną polityczną postanowiłem narysować pewno humoreske z ministrem Giertychem, Lepperem i jednym z "kaczorków" w roli głównej(no i moim skromnym udziałem).

KLIK

Have fun!  

[Arkhan]

A więc zapodam wam mały trick który zwalił mnie z krzesła    .

Wpiszcie w google "debil" po czym kliknijcie na szczęśliwy traf. Jak jeszcze stoicie  (to już może znane) to wpiszcie zamiast "debil", "nie douczona" ale odznaczcie Szczęśliwy traf ale zaznaczcie Szukaj w Internecie.

Pzdr.

[Dragosani]

Troche starwarsowego humoru:

ZERWANE WIÊZI

Author: "Quentin"
Newsgroups: pl.rec.film


Z ROZJAÂŚNIENIA

Zapalają sie światła oświetlając najpierw stojącą na podwyższeniu ALICJÊ
RESICH MODLIÑSK¡, a potem widownie ze zgromadzonymi na niej widzami ubranymi
w dresy, gumiaki i inne atrybuty statystycznego widza POLSATU. Makijaż
ledwie kryje ich rumiane twarze. ALICJA RESICH MODLIÑSKA stoi na środku
małej sceny na której stoją fotele: jeden po jej lewej stronie i trzy po
stronie prawej.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (pełnym współczucia, ciepła i zrozumienia głosem)
Witam państwa w kolejnym wydaniu "Zerwanych więzi"

( brawa )

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (kont.)
Zanim rozpoczniemy nasz program może przypomnę to, czego byliśmy świadkami w
zeszłym tygodniu. Otóż pani Marianna, gospodyni domowa z kielecczyzny od
trzydziestu lat poszukiwała swojego męża, który wyszedł na papierosa i nigdy
już nie wrócił. Pani Marianna podczas oglądania cyklicznego programu
Zbigniewa Nowaka "Ręce, które liczą" natknęła się na reklamę naszego
programu i postanowiła do nas zadzwonić.

Na widowni rozlega się "Crazy" Britney Spears; dzwoni czyjaś komórka.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA (kont.)
Nasza redakcja natychmiast wzięła się za poszukiwania. Na efekty nie trzeba
było dużo czekać. W powiatowym szpitalu odnaleźlismy mężczyznę, który opisem
odpowiadał mężowi pani Marianny i który od trzydziestu lat pozostawał w
śpiączce. Natychmiast zadzwoniliśmy do pani Marianny. Wzruszeniom nie było
końca. Relację z przebudzenia pana Wiesława nadamy w jednym z kolejnych
odcinków naszego programu. A teraz powitajmy brawami naszego dzisiejszego
gościa.

( brawa )

Na scenę zza zasłony pojawia się mężczyzna w całości ubrany na czarno.
Czarny kombinezon, czarna peleryna, czarny hełm. Głośno sapie.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Oto nasz dzisiejszy bohater pan Darth Vader.

( owacja na stojąco )

DARTH VADER
Dzień dobry państwu, witam cię Alicjo.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Ja również cię witam w naszym programie. Na początek pytanie: czy mógłbyś
zdjąć swój hełm?

DARTH VADER
Wolałbym pozostać anonimowy. Nie chciałbym żeby mnie ktoś rozpoznał.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Oczywiście. Nie ma problemu. To może powiesz nam kogo chciałbyś odnaleźć za
pośrednictwem naszego programu?

DARTH VADER ( łamiącym się głosem )
Chodzi mi o mojego syna, Luke'a.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Opowiedz nam proszę w jakich okolicznościach doszło do rozstania.

DARTH VADER ( opanowywując wzruszenie )
Nie wiem czy będę w stanie to opowiedzieć. Te wspomnienia i uczucia są we
mnie wciąż takie żywe. No, ale spróbuję. Z synem nie widziałem się już
dobrych kilkanaście lat. Nigdy zresztą nie byłem dobrym ojcem. Ciągle w
rozjazdach po bardzo odległych galaktykach, ciągle na kursach dla ciemnych
Jedi...

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Mógłbyś nam trochę przybliżyć ideę tych kursów?

DARTH VADER
Uczyliśmy się różnych ciemnych sztuczek, obsługiwania miecza świetlnego i
innych pożytecznych rzeczy.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
I to było ważniejsze od twojego syna?

DARTH VADER
Niech mnie pani postara się zrozumieć. To było nie tylko hobby, nie tylko
sposób na życie, ale i dawało niezłe pieniądze.

DARTH VADER wstaje i wyciąga dłoń w kierunku publiczności. Nagle jeden z
WIDZÓW ubrany w czerwony dres z czterema paskami podnosi się z miejsca i
zaczyna unosić sie powietrzu. Odwraca się do góry nogami i sprawia wrażenie
jak gdyby ktoś go potrząsał. Z kieszeni wylatuje plik banknotów, dwie
komórki i kastet. Rzeczy dolatują do DARTHA VADERA a WIDZ opada delikatnie
na swoje miejsce. WIDZ wyciąga ze skarpetki kolejny telefon i gdzieś dzwoni.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
A co w czasie, gdy pana nie było robił pański syn?

DARTH VADER
Oddałem go na wychowanie do jego wujka.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Kiedy widzieliście się ostatni raz?

DARTH VADER
To było bardzo dawno temu, dokładnie nie pamiętam. Musiałem wybrać, albo on,
albo kariera w Imperium. Wybór nie był łatwy, ale zdecydowałem tak, a nie
inaczej. Dzwoniłem do niego nie raz, ale nie odpowiadał na moje telefony. A
teraz nawet nie wiem gdzie jest. Przeprowadzili się kilkanaście lat temu.
Nie wiem dokładnie gdzie i tu właśnie chciałbym liczyć na pomoc waszego
programu. ÂŻebyście pomogli mi go odnaleźć.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Zapraszam teraz na chwilę przerwy po której wrócimy z powrotem do studia.

( reklamy )

MATEUSZ BOREK ( z offu )
Marzy ci się wyjazd na piłkarskie mistrzostwa świata w Korei i Japonii?
Marzy ci się medialna kariera? Marzy ci się udział w reality show? Sława?
Pieniądze? Dupy? Już wkrótce za pomocą naszego dekodera to wszystko, a także
dostęp do internetu i tysiąca tematycznych programów, będzie w zasięgu
twojej ręki! Wykup dekoder POLSATU po niewiarygodnie niskiej cenie 999
złotych i ciesz się z mozliwości jakie daje jego posiadanie! Uwaga, oferta
ważna do końca świata czyli do wyczerpania zapasów!
A teraz gorąca wiadomość z ostatniej chwili! Od maja rusza nasz nowy
mistrzowski reality show! "ÂŁysi piłkarze i blondynki przy zielonych
stolikach"!! Dwanaście osób ( lub mniej w zależności od ilości sprzedanych
egzemplarzy naszego dekodera ) zostanie wylosowanych wśród szczęśliwców,
którzy zakupili nasz dekoder i zostaną wysłani do Korei i Japonii w celu
odbycia walki na zielonej murawie i przy zielonym stoliku! Nigdy jeszcze
mistrzostwa świata nie były tak ekscytujące! Nasz nowy reality show będzie
nadawany przez dwadzieścia cztery godziny na dobę na wszystkich kanałach
cyfrowego POSLATU! A w przerywnikach pięciominutowe skróty KAÂŻd**o spotkania
mistrzostw świata w piłce nożnej! Nie przegap najlepszego!
Dla pierwszych trzech widzów, którzy zadzwonią do nas przewidzieliśmy
prezenty! Breloczki i podstawki pod kufel już czekają!

LEKTOR O BARDZO PRZEJÊTYM I PODNIOS£YM G£OSIE ( z offu )
"Gospodarstwo" to najbardziej ekscytujący z podobnych reality shows
na całym świecie. Dwunastu rolników przed rozpoczęciem
rywalizacji dostało hektar ziemi uprawnej, dwie krowy, dwie świnie, kokoszkę
i kope jaj. Wygra ten, którego inwentarz oraz spichlerze powiększą się
najbardziej. Po zeszłotygodniowej kradzieży tucznika prowadzi Roman z Zimnej
Wódki. Jego kokoszka wysiedziała już pięć kurcząt. Zaraz za nim jest Maciek
z Chójków, który postawił na uprawę buraka cukrowego. Kolejne zmagania już
jutro!

(koniec reklam)

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Witamy z powrotem w studiu. Przypominam, że naszym gościem jest pan Darth
Vader z bardzo odległej galaktyki. Przed przerwą wysłuchaliśmy jego
wzruszającej historii o rozdzieleniu go ze swoim synem. Postanowilismy pomóc
panu Darthowi i oto co zarejestrowała nasza kamera.

Na dużym ekranie wyswietlany zostaje film. ÂŚwiatła w studiu gasną. Na
ekranie widzimy piaszczystą krainę i dwa słońca. Zadziwiające, że wszystko
co znajduje się w tej krainie rzuca tylko jeden cień... Kamera "wędruje"
pomiędzy wydmami aż w końcu dociera do nowoczesnego gospodarstwa. Na
podwórku przed pomieszczeniami gospodarczymi klęczy LUKE i szmatką zanurzona
w oleju wyciera swojego Rometa. Na baku widoczny jest napis "R2D2".

OPERATOR KAMERY
Dzień dobry. Czy to pan Luke Skywalker?

LUKE
Tak. W czym mogę pomóc?

Kamera śledzi wszystkie ruchy LUKE'A i tylko jego widać w kadrze.

OPERATOR KAMERY
Jesteśmy z POLSATU. Domyśla się pan kto mógł nas do pana przysłać?

LUKE
Komornik?

OPERATOR KAMERY
Nie, nie o komornika nam chodzi.

LUKE
To może moja była żona? Niech pan jej powie, że mnie pan nie znalazł.

OPERATOR KAMERY
Nie, to również o byłą żonę nam chodzi. Niech się pan skupi... yyy... proszę
włożyć z powrotem spodnie! Niech sie pan skupi i przypomni sobie kogo nie
widział pan od ponad dwudziestu lat?

LUKE
Banknotu dziesięciodolarowego?

OPERATOR KAMERY
Nie, chodzi nam o pańskiego ojca!

LUKE
Tak? Co z nim?

OPERATOR KAMERY
Szuka pana.

LUKE
Niech użyje mocy.

OPERATOR KAMERY
Czy zechce się pan z nim spotkać?

Obraz na ekranie gaśnie. ÂŚwiatła w studiu znów się zapalają. DARTH VADER
pociąga nosem. Szybka hełmu zachodzi parą. ALICJA RESICH MODLIÑSKA spogląda
serdecznym wzrokiem na niego.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Jak pan sądzi? Czy pański syn jest z nami dzisiaj w studiu?

DARTH VADER
Nie wiem. Mam nadzieję, że tak.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA podchodzi do niego i przytula go do siebie.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Niech się pan nie rozkleja. Nie teraz. Już wkrótce dowie się pan czy Luke
jest z nami w studiu. Cierpliwości. Jeszcze tylko mała przerwa.

( reklamy )

OBI WAN KENOBI i LUKE SKYWALKER tańczą i śpiewają
Polopiryna S, przeziębień znaczy kres.
ÂŁatwo się łyka, gorączka znika i humor wraca też.

( koniec reklam )

Słychać podniosłą muzykę disco polo, zza zasłony na scenę wchodzi LUKE
SKYWALKER. Zbliża się do DARTHA VADERA i wpada mu w ramiona.

LUKE
Tato!

DARTH VADER
Synu!

Podchodzi d nich ALICJA RESICH MODLIÑSKA i obejmuje ich serdecznie. Przez
chwilę stoją tam bez ruchu, a z widowni słychać brawa. Po minucie rozłączają
się. LUKE płacze, spod czarnego hełmu DARTHA VADERA spływają łzy.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Mam nadzieje, że jesteście gotowi na jeszcze jedną niespodziankę, którą dla
was przygotowałam?

Do studia wbiega trzech MʯCZYZN w dresach. Każdy ma przy sobie kij
bejsbolowy. Podbiegają do WIDZA, który w trakcie programu lewitował pod
wpływem mocy DARTHA VADERA.

MʯCZYZNA 1
Który to kur#@?

WIDZ wskazuje DARTHA VADERA

WIDZ
kur#@ tamten.

MʯCZYZNA 2
Ja pierd#$!

MʯCZYZNA 3
kur#@!

WIDZ
Napierd#$! mu kur#@!

MʯCZYÂŹNI podbiegają do DARTHA VADERA i LUKE'A. DARTH i LUKE włączają swoje
świetlne miecze i rozprawiają się z MʯCZYZNAMI.

MʯCZYZNA 2 ( trzyma się za kikut po odciętej dłoni )
Co mi zrobiłeś bandyto?

MʯCZYZNA 1
A miało być tak pięknie!

DARTH VADER ( ocierając łzy płynące spod hełmu )
Przestań się mazać. Chłopaki nie płaczą.

LUKE zwraca się w kierunku ALICJI RESICH MODLIÑSKIEJ

LUKE
Niezła niespodzianka, nie ma co.

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Ale to nie jest niespodzianka o której mówiłam! Oto moja niespodzianka!

Zza zasłony na scenę wbiega LEIA ORGANA

ALICJA RESICH MODLIÑSKA
Luke, oto twoja siostra. Darth, oto twoja córka!

Wszyscy płaczą i padają sobie w ramiona. Widownia oklaskuje ich na stojąco.
Przyjeżdża pogotowie ratunkowe i podaje MʯCZYZNOM w dresach Pavulon.


I jeszcze dlaczego Jedi są gorsi od przemytników?


Jedi nie mają uśmiechu szerokiego na 12 parseków.
Jedi tracą ręce i inne kończyny w pojedynkach na miecze świetlne.
Jedi wpadają do zsypów i są wciągani przez Dianogi.
Jedi młodość spędzają na małych, zacofanych planetach, pracując na farmach.
Jedi rozwalają wszystkie tablice kontrolne w okolicy.
Jedi dają się pobić przestępcom w kantynach.
Jedi żywią się potrawkami z korzonków.
Jedi topią statki w bagnach.
Jedi całują swoje siostry.
Jedi rozbijają snowspeedery i tracą strzelców.
Jedi dają się złapać do klatki rancora.
Jedi upuszczają swoje miecze świetlne podczas jazdy.
Jedi dają się złapać w pułapkę na arenie pełnej Battle Droidów.
Jedi prawie rozbijają się w polach asteroid.
Jedi rozwalają swoją broń na taśmach produkcyjnych w byle fabrykach.
Jedi spadają ze speeder bikeów.
Jedi spadają z wiszących kładek.
Jedi często trafiają do bacty.
Jedi żeby zwyciężyć zawsze potrzebują dużo pomocy.
Jedi są naiwni i ufają politykom.
Jedi i ich miecze świetlne rzucają się za bardzo w oczy.
Jedi zawsze mają durnie poważne miny w durnie poważnych momentach.
Jedi nie latają frachtowcami tam gdzie chcą i kiedy chcą.
Jedi są nadzorowani przez grupę staruszków nazywających siebie "Radą Jedi".

[Kozłow]

Isentor bodajże dawał już uwagi z dziennika, ale ja dam inne i mniej   , za to moje własne(jestem z nich dumny ), a niektóre moich kolegów lub koleżanek:

"Strzela ręką zza podręcznika wydając ustami odgłos strzalania"
"Ładują piórnik do wyimaginowanego działa i strzalają nim w uczniów"
"Uczeń udaje samolot i zrzuca bomby na podłogę przede mną"
"Uczeń biega po klasie udając żołnierza i strzala we mnie z pistoletu, którego nie ma"
"Uczniowie kładą mi kredę na tablicę"
"Uczeń używa zlewu i mydła"
"Łukasz uważa że jestem popierdolona" (sorry za wulgaryzm)
"Uczeń mówi że jestem brudna"
"Uczeń głaszcze kwiaty"
"Uczniowie wyrzucili kwiatek za okno, ale okazało się że go nie wyrzucili"
Uczeń  trzyma w ćwiczeniach panią żylińską z szynką"
"Uzeń wiesza Włodzimierza lenina na ścianie"
"Uczeń odkręca termostat, twierdząc, że dzieci głodują"
"Uczeń wyjmuje identyfikator ze "smyczy" i udaje, że go nie ma"
"Uczeń nie umie mnożyć, dodawać, dzielić, odejmować pod kreską na tablicy"
"Uczeń ściąga z mapy"
"Uczeń biega za kotarę i zaraz wraca na lekcji wf"
"Uczeń uczył się na sprawdzian za mało"
"Ktoś zaatakował mnie długopisem, który nie trafił, ale mu się nie udało"
"Uczeń wylał kwas azotowy na ziemię, po czym pozbierał go rękami"
"Uczniowie biorą bryły i udają cycki na lekcji OC"
"Uczeń krzyczy na mnie, ponieważ jestem głupia"
"Uczeń kopie kapeć i nie wie kto to"
"Uczeń wychodzi z ławki i puszcza zajączki"
Oj te uwagi które mi dawały czasami są tak beznadziejne, cóż, to chyba domena nauczycieli  

Jeszcze dwa filmiki chcę dorzucić. Wulgrane, ale zajebiście śmieszne

Pała z Dziesięciu
http://www.dojarka.pl/f/1367/Pala_z_dziesieciu

Jeden z dziesięciu
http://www.dojarka.pl/f/1351/Jeden_z_dziesieciu

[Arkhan]

Z racji tej, że mam iście inteligentnego (z całym szacunkiem), pana* od technologii informacyjnej, nie raz dostałem od niego uwagę za ... przekonajcie się sami ;

"Karol gwałci i molestuje myszkę od komputera, nie kładzie na poduszce, pyskuje i babcia odrabia za niego zadania domowe".

Czy to moja wina, że stuff PC w naszych koffanych szkołach, ma z 6 lat, i człowiek dostaję ku*wicy, jak ma co 10 s laga? :|. Z tym domniemanym gwałtem, chodziło o wyjęcie kulki i wypi...olenie jej przez okno. Poduszka oznacza - podkładkę pod mysz. Kompletne n/c, jak wychowawczyni to zobaczyła to sama nie wierzyła w to co widzi . Poza tym, nasi kochani geniusze, dołożyli kostke ramu 64 MB Ram, (razem 128 i zainstalowali XP -   ]. Warto wspomnieć że mój Pan od Techn. jest aktywnym członkiem Greenpeace, wiernym radiosłuchaczem i oddaje swoją pensję na poczciwych ekologów walczących w Dolinie Rozpusty...

Są ludzie i taborety, parapety, klamki też się zdarzają - a deski są najbardziej popularne.
I gdzie sie podział nasz koffany Giertych...

[Anmarius]

No to ja coś dorzucę:

http://www.cda.pl/gry-online/3/saw.php- zapowiedz Saw 4, lecz w krzywym zwierciadle  

http://www.cda.pl/gry-online/3/tanko.php- oto kobieta tankująca samochód  

http://www.cda.pl/gry-online/3/przeglad.php- a oto kobieta, która ma wielki talent we wjeżdżaniu na przegląd samochodowy  


Pozdrawiam...

[Arkhan]

Witam:P Dorzucę troche rewelacyjnych filmików które nie raz pokazały jak ludzie są albo porąbani albo niesamowici xD

Parodia Counter-Strike'a
Przyłapany na masturbacji
Oksana - polish sex girl xD
Giertych jest super!
Zobaczcie jak ludzie  reagują na posty ludzi o innych poglądach
Pies onanista - POlecam Masakra :D:D:D!!
Konodony na bańkę, tak to możliwe

Każdy z tych filmików to totalna beka polecam ;P
pzdr.

[momo]

Całość była zamieszczona na prv.pl, jednak, że w naszym kraju panuje ''wolność słowa i brak cenzury'', to artykuł zniknął stamtąd niemalże tak szybko jak się tam pojawił. Dzięki wiernym słuchaczom, część jednak ocalała.
Z serii ''Ksiądz Henryk Radzi'' :

Rady Ks. Henryka


- Nie pozwalajcie swoim dzieciom i wogóle nnikomu słuchać rockowej muzyki! Heavy metal prowadzi do opętania!
- Gdy widzicie, że ktoś bluźni, opuszcza msze i wogóle odwraca się od ÂŚwiętego Kościoła Katolickiego - zainterweniujcie!
- Aby nie ulec złu, odmawiajcie codziennie różaniec! Oddajcie się w ręce Maryi Matki Boskiej!
-  Jak rozpoznać satanistę? Słucha on heavy metalu, czyta książki pokroju  "Harrego Pottera", nie modli się, ma długie włosy i chodzi ubrany na  czarno. Bardzo często bluźni i wcale nie kocha ani ÂŚwiętego Kościoła  Katolickiego, ani Jana Pawła Wielkiego, ani Matki Boskiej, ani  Prawdziwych Polaków Katolików! Gdy go rozpoznacie, powiadomcie policję  i członków Waszego Kółka Różańcowego, Oazy albo innej organizacji  katolickiej do której należycie, aby się go wystrzegali. Satanista  zagraża Waszemu zdrowiu i ÂŻyciu Wiecznemu u boku Matki Boskiej!
-  Wystrzegajcie się polskojęzycznej prasy żydowskiej! Gazety takie jak  "Wyborcza", "Nie", "Fakty i Mity" oraz im podobne są zakłamane i nie  pokazują prawdziwego katolickiego obrazu świata! Czytajcie tylko  "Niedzielę", "Nasz Dziennik" i słuchajcie Radia Maryja! To są media  pokazujące całą prawdę.
- Uważajcie na zboczeńców mieniących się "gejami"! Za ich działaniami kryje się szatan! Każdy pedofil jest zły!
- Wystrzegajcie się grzechu fizycznego! Antykoncepcja, aborcja i uprawianie miłości przy zapalonym świetle jest grzechem!

Pamiętajcie  o tych zasadach, a nic złego Wam nie grozi! A w razie wątpliwości  zgłoście się do swojego księdza. Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze  Dziewica!


LISTY
Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Drogi  Księże Henryku. Obawiam się o mojego 14-letniego wnuczka. Mieszkam  nieopodal domu mojej córki i widzę, ze w tamtej okolicy mieszka dużo  rokmenów. Ci sataniści ubierają się na czarno i mają długie włosy. Od  mojej przyjaciółki słyszałam, że znikają tam czarne koty i psy. Co mam  zrobić, aby uchronić mojego wnuczka przed deprawacją?
Eleonora

Ks. Henryk:
Droga  Eleonoro! Przedewszystkim módl się codziennie do Matki Boskiej i  spróbuj wyprosić dla swojego wnuczka obronę przed złymi mocami.  Powinnaś zainteresować wnuczka jakimś zajęciem kształcącym go na  dobrego człowieka. Zainteresuj go np. wstąpieniem do Młodzieży  Wszechpolskiej. Swojej córce i jej mężowi zasugeruj przeprowadzkę.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Jestem  wiekowym mieszkańcem Kostrzynia - do zeszłego roku porządnego jeszcze  miasteczka, gdzie już drugi raz będzie organizowany satanistyczny sabat  pod przykrywką wzniosłych idei. Mieszkam blisko miejsca gdzie  organizowany jest tzw. "przystanek woodstock" i w zeszłym roku szatan  wdzierał się do moich uszu z wielką mocą poprzez tą piekielną muzykę  rockową. Na ulicach znów będzie widać bezbożnych młodzieńców całujących  się na widoku publicznym i ubranych na czarno wyznawców szatana. Nie  wiem czy w tym roku to wytrzymam.

Józef

Ks. Henryk:
Drogi  Józefie! Mnie też bulwersuje ten zlot bezbożników i antypolskiego  elementu. Szatan ma tam łatwe pole do popisu, dlatego w tym roku  wybieram się do Kostrzynia wraz z siostrą Alicją, aby szerzyć kult  Matki Boskiej wśród tej gawiedzi rozwrzeszczanych satanistów. A Tobie,  drogi Józefie, radzę codzienną modlitwę i wyjazd do innego miasta.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus!

Mój  sąsiad katuje mnie i innych współmieszkańców muzyką rockową. Przez ten  satanistyczny heavy metal nie możemy spać i słuchać naszego ukochanego  Radia. Co czynić?

Anna

Ks. Henryk:
Droga Anno! Działaj  szybko, bo tu chodzi nie tylko o to, że nie możesz spać. Poprzez muzykę  rockową, i wogóle obecność w Twoim pobliżu heavy metalowców szatan ma  do Ciebie łatwy dostęp. Poprostu zadzwoń na policję i spróbuj uruchomić  procedurę eksmisyjną. Z heretykami nie da się żyć w zgodzie.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Szczęść Boże!

Nazywam  się Maciej i mam wielki problem - zostałem chyba opętany przez szatana!  Modlę się codziennie o łaskę do Maryi, unikam antypolskich mediów i  bluźnierczych książek. Gdy słyszę w okolicy heavy metal, to zatykam  uszy, a gdy widzę satanistów, to omijam ich szerokim łukiem, jednak,  mimo tych zabiegów, czuję, że w moim sercu czai się zło i dybie ono na  moje ÂŻycie Wieczne. Co mam czynić?

zdesperowany Maciej

Ks. Henryk:
Drogi  Macieju! Trafiłeś widocznie na potężnego demona, ale pamiętaj - nie ma  demonów silniejszych niż Maryja Zawsze Dziewica! Zamiast jednego  różańca, odprawiaj dwa, lub nawet trzy. Składaj duże dary kościele i  słuchaj ciągle Radia Maryja i módl się z innymi na jego antenie. Jeżeli  po tym nie poczujesz ulgi, to skontaktuj się ze swoim proboszczem, a on  wyśle Cię do najbliższego egzorcysty.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Niech będzie pochwalona Maryja Zawsze Dziewica!

Moja córka czyta "Harrego Pottera" a mojemu mężowi to nie przeszkadza, a wręcz go to cieszy. Obawiam się o jej duszę. Co czynić?

Ks. Henryk:
Droga  Elżbieto. Nie możesz się poddawać. Przedewszystkim codziennie odmawiaj  różaniec, tylko Matka Boska pomoże Ci w walce z szatanem. Spróbuj  uświadomić mężowi, że na Waszą córkę czai się zło. Jeżeli to nie  poskutkuje, to usuń te okropne książki siłą i pomyśl o rozwodzie.

Teraz już potrafię przyznać, że jestem opętany.  

[Sir_William]

Cóż, nie wiem co powiedzieć na temat poprzednika   żenada...


Ostatnio znalazłem pewien skecz, gdzie parodiowany jest japoński Samurai. Od śmiechu nie mogłem się powstrzymać  
Zapraszam do obejrzenia filmiku:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=44586&0

[dj_bobas]

obejrzałem samuraja 2 razy i za kazdym razem gnalem do toalety ten gosc wymiata  

http://www.maxior.pl/?p=index&id=66247&0

http://www.maxior.pl/?p=index&id=30763&0

te dwa u góry z najsłabszego ogniwa a ten na dole to niesamowita koordynacja w przedstawieniu samsunga

http://www.maxior.pl/?p=index&id=62904&0

[Thorbjørn]

To ja dorzucę kawała o blondynce

Blondynka chwali się koleżankom
- Ja układałam puzzle tam było napisane od 3 lat a ja je ułożyłam w miesiąc.  

Podzielam także zdanie Szkieletmotora Happy Tree Friends to najlepsze bajki na świecie.
Najzabawniejsi są wszyscy , ale według mnie najfajniejszy jest Lumpy.

Wejdźcie na stronę  www.happytreefriends.com




MIÂŁEGO OGLÂĄDANIA

[Szkieletomotor]

ja chciałbym polecic ten filmik:
http://pl.youtube.com/watch?v=1pIM13pA6Rw
napiszcie co o nim sądzicie
ja się mało ze śmiechu nie zlałem

[Tidus]

Do powyższego - wszystko się sprowadza do pedalstwa.

Idę po znajomego, wszystko normalnie z jednym wyjątkiem...
Marcin, bo tak mam na imię mój kolega, prosi swojego tatę ( obaj mamy 16 więc jeszcze kieszonkowe sporadycznie dostaniemy ) o 5zł na "pierdoły" i oto dialog Marcina z jego ojcem:

-Tato dasz 5zł? [Marcin]
-nie [Ojciec]
-daj...[M]
-nie

-proszę[M]
-nie!

-Tato...[M]
-tak?

-Idziemy na dupy dasz nam kasę?[M]
-Ile chcesz?

• [/color]
  Bez dalszych komentarzy...
  PS.dostał tą kasę  
  ___________________
  Wulgaryzm proszę traktować z dystansem

[KrokusM]

A dziś będą filmiki z backstage'u Behemoth'a, pochodzące z ich DVD pt. "Crush Fukk Create". Oprócz Nergala opowiadającego historię zespołu i koncertowych urywków można tam znaleźć sceny przedstawiające zespół w wielu zabawnych sytuacjach. Szczególnie przy niektórych idzie się zlać ze śmiechu...
Crush Fukk Create
Przede wszystkim polecam pierwszą część szóstego bonusa.

[Szkieletomotor]

to ja polecił bym jeszcze "serial" gothic deja vu-tylko za dużo odcinków więc dam link do jednego, pierwszego http://pl.youtube.com/watch?v=sG9nprmpBfo
i jeszcze polecam gothic żywiec
http://pl.youtube.com/watch?v=sgGK4Q5YN5k

[Grison]

To ja zaprezentuje wierszyk jaki ostatnio przyszedł mi na maila. Może akurat ktoś go nie widział ;]

Wiersz o Murzynku!
> > Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
> > czarna sukienke ma ten kolezka
> > Uczy prostaczkow noce i ranki
> > ze swej maryjnej radioczytanki
> > leje na serce miod swoim gosciom
> > beret z antenka czesac z luboscia
> > Geja i Zyda czuje z daleka
> > niewiernych sciga niczym bezpieka
> > Kosciol do gory wierzchem wywraca
> > psoci, figluje to jego praca
> > Glemp grozi palcem-"Rydzyk lobuzie!" a Tadzio z usmiechem nadyma buzie
> > Pieronek blaga "Daj na wstrzymanie!"
> > a on rozkreca nowa kampanie
> > Zycinski prosi "raz odpusc sobie"
> > a RYDZYK : "z radiem co zechcem - zrobie"
> > Lech go popiera, Jaroslaw chwali
> > a sztab ministrow poklony wali
> > gdy mu ktos gebe zamknac probuje
> > armie beretow mobilizuje
> > Mochery wielbia swego pasterza
> > Bez jego radia nie ma pacierza
> > I mnie juz Tadziu zamocil w glowie
> > Wspieram go w myslach, uczynku, mowie i wciaz pracuje na swe zbawienie
> > Pompujac rente w jego kieszenie.

[Elrond Ñoldor]

Dwa kawały które rozwaliły moja klasę na lekcji !UWAGA! religii, mówione przez księdza.

Rybak złowił złotą rybkę spojrzał na nią, jękną i już chciał j wyrzucić gdy ta krzyknęła:
Rybka: Hej co ty chcesz mnie wyrzucić?
Rybak: A tak.
Rybka: Ale tak nie można.
Rybak: A co mi tam...
Rybka: Jak to co, a życzenia?
Rybak: A na co mi...
Rybka: No jak to na co? A samochód? może chcesz najlepszy?
Rybak: Eee... tam, mam najlepszy w promieniu 100 km.
Rybka: A dom? Może ogromy...?
Rybak: Eee.. tam, mam trzy piętrową willę, basen, ogromny ogród...
Rybka: A kobitka?
Rybak: Mam dwie, całkowicie mnie zaspakajają...
Rybka: a może tak zrobię że będziesz mógł tyle razy na dzień z nimi ile tylko będziesz chciał?
Rybak: No wiesz, a może... chociaż... tylko nie wiem czy ksiądz może...

-------------------------------

W szkole była budowa, i robotnicy strasznie przeklinali." Zenek, podaj mi ku*wa tą wiertarkę". Nagle zareagowała jedna nauczycielka.
N: Proszę pana, to jest szkoła, czy nie można bez tych k*rw?
R: No dobrze... postaramy się - odpowiedział jeden z robotników.
Po jakimś czasie na polskim, grobowa cisza, sprawdzian. Nagle daje się słyszeć głośny głos:
- Hej Franek, możesz mi podać te... ku*wa... wiadereczko?

-------------------

Cała klasa zaliczyła glebę

[Respev]

http://www.youtube.com/watch?v=_avFpfDcw2U - MC Kaczyński
http://zyta.gilowska.i.jej.fach.patrz.pl/ - ulubione zajęcie Gilowskiej

[Niro]

W moim poście odniosę się do wcześniejszego posta moma (mimo, że ma on już 5 miesięcy). Przeczytałem to i nieźle się uśmiałem. Chociaż jestem wierzący to w swoim czasie błądziłem, czytając Harry'ego Pottera i do dzisiaj błądzę słuchając Metallici ;P Poszperałem w internecie i znalazłem stronę, na której ks. Henryk zebrał jeszcze parę cięższych materiałów. Zawalam wam jeden:

Nazywam się Monika i mój brat został opętany przez szatana.

Zawsze bardzo kochałam mojego młodszego brata Mirka, nawet wtedy gdy zaczął okropnie grzeszyć. Zaczęło się od tej strasznej muzyki heavy metalowej. Na początku zaczął słuchać Metallici i choć brzmiało to brzydko, to nie podejrzewałam jeszcze co ze sobą niesie. Muzyka której słuchał robiła się coraz nieznośniejsza, ale jestem tolerancyjna więc to tolerowałam, tak samo jak to, że czytał "Harrego Pottera" i książki tego pokroju. Zauważyłam, że coś jest źle, gdy w trakcie rozmowy przy obiedzie powiedział, że Kościół robi źle zabraniając homoseksualistom uprawiania ich zboczenia. Trochę wtedy osłupiałam, ale szybko o tym zapomniałam. Kolejną oznaką, ze w Mirka wstępuje zło, było to, że zaczął zapuszczać włosy i ubierać się na czarno. Gdy spytałam się czemu to robi, to on szyderczo odpowiedział, że przecież Jezus Chrystus nosił długie włosy, a Księża też chodzą na czarno. Brzmiało to jak gdyby mówił imię Jezus z małej litery. Zaczęłam przeczuwać, że dzieje się coś naprawdę złego.
Do naszego domu zaczął przychodzić nowy kolega Mirka - Adam. On też chodził ubrany na czarno i nosił glany oraz miał długie włosy. Oboje słuchali razem heavy metalu zamknięci w pokoju Mirka bardzo często. Pewnego razu nie wytrzymałam i postanowiłam zobaczyć co robią. Wpadłam tam w pewną niedzielę zaraz po mszy i zaskoczyłam ich jak trzymali się za ręce! Załamałam się. Najgorsze, ze oni się tym nie przejęli! Pobiegłam do rodziców i opowiedziałam im co widziałam. Oni też się tym nie przejęli, a tata trzymając w ręku gazetę "Fakty i Mity" powiedział, że przeczuwał, że Mirek jest gejem i że jemu to zupełnie nie przeszkadza, bo Adam jest bardzo inteligentny i uprzejmy. Nie mogłam znieść tego, że mój tata jest tak zaślepiony. Przecież oni mogli się nawet całować lub się dotykać i robić inne złe rzeczy!
Przy najbliższym spotkaniu w mojej Oazie spytałam się towarzyszącego nam Księdza co mam czynić. On skierował mnie do Ks. Henryka. Ks. Henryk powiedział mi, że mojego brata opętał demon, ale niech się nie martwię, bo gorliwa modlitwa i leczenie wypędzą złego ducha, a mój brat przestanie był pedałem. Powiedział mi, że muszę wysłać mojego brata do specjalnego ośrodka, gdzie wyleczą Mirka ze zboczenia i już nie będzie słuchał heavy metalu ani czytał książek pokroju "Harrego Pottera". Bardzo się ucieszyłam i powiedziałam o tym rodzicom. Niestety, oni powiedzieli, że mam niepokolei w głowie. Teraz ciągle modlę się za mojego brata i za rodziców aby zmądrzeli. Wy też się za niego módlcie i uważajcie na heavy metal, bo sami widzicie do czego prowadzi.

KOMENTARZ KS. HENRYKA:
Tutaj niestety nie ma szczęśliwego zakończenia. Mirek nadal trwa w swym obrzydliwym grzechu, a jego rodzice, zaślepieni przez polskojęzyczną żydowską prasę nie chcą mu pomóc, kierując się rzekomą tolerancją. Należy tu pochwalić postawę Moniki. Powiedziała mi, że gdy tylko się wyprowadzi, to wytoczy rodzicom sprawę w sądzie o niedopilnowanie obowiązków rodzicielskich. Brawo Moniko! A Wy uważajcie! Heavy metal prowadzi do opętania poprzez zboczenia.

Ks. Henryk to chyba postać fikcyjna, ponieważ we wszystkich historiach, które tam czytałem rodzice satanistów czytali te złe tygodniki typu 'Nie', 'Fakty i Mity' oraz słuchali w młodości 'Guns and Roses' i 'The Rolling Stones'. Zaprawdę, nasze społeczeństwo jest prawie przetrawione przez zło. Precz z Urbanem!

Nick:   Ksiądz Henryk  
IP:   80.52.164.170
Data:   02-08-2007 (16:02)
Treść:   Ludzie nie wiecie co czynicie! Ale wy HERETYCY i tak nie macie pojęcia, że bramy Królestwa Niebieskiego już dawno się przed wami zatrzasnęły! Mam jednak nadzieje że chociaż garstka z was się nawróci. Amen
 
 
 
Nick:   Harold Zolter  
IP:   83.21.21.178
Data:   26-07-2007 (15:23)
Treść:   Krew już tryska hahaha
to jest czarna msza
wykopiemy zaraz rów
pełen ludzkich głów. :PPPP

a stronka mnie rozwaliła szkoda że nie jest aktualizowana
\m/

Kawałek z wpisów w Księdze Gości. Ksiądz Henryk przemówił do wiernych we własnej osobie.