Autor Wątek: Humor  (Przeczytany 60185 razy)

Description:

0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.

Offline dedorena7

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 8
  • Reputacja: 9
  • Płeć: Kobieta
Odp: Humor
« Odpowiedź #120 dnia: 09 Wrzesień 2013, 10:35:30 »
Ojciec i syn jadą autem. Syn prowadzi:
-I jak tato, umiem już prowadzić?
-A widziałeś tę laskę w mini na chodniku?
-Nie.. Nie widziałem..
-Znaczy, że jeszcze nie umiesz.

KacperGraczPL

  • Gość
Odp: Humor
« Odpowiedź #121 dnia: 09 Wrzesień 2013, 14:20:11 »
Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi:
- No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:
- Szeregowy!
Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy:
- Tak jest!
- Widzicie ten czołg?
- Tak jest!
- Powstrzymajcie go własnym ciałem!
- Po***ało Cię? Przecież by mnie ku**a zmiażdżył!
A Generał obraca się do kumpla i mówi:
- Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi! 

Wywiad z Osamą:
- Jaki jest pana ulubiony kolor?
- Hmmm... GRANATOWY.
- Marka pana samochodu?
- Citroen C4.
- Jak wygrywa pan w tenisa?
- Używam dobrej RAKIETY.
- Pana ulubiony aktor?
- Zbigniew ZAMACHOWSKI.
- Jaki serial ogląda pan najczęściej?
- Kapitana BOMBÊ.
- Co wręcza pan swojej walentynce?
- Hmmm... No oczywiście, że BOMBONIERKÊ.
- Co zrobiłby pan, gdyby uczennice rozmawiały na pana lekcjach?
- Oczywiście bym je ROZSADZIÂŁ.
- Jak pan wchodzi do basenu?
- Skaczę na BOMBÊ.
- Od tego wywiadu rozbolała mnie głowa. Dokończymy jutro.
- Niech pan weźmie iBUM. Mi zawsze pomaga. Wiem, mam trochę WYBUCHOWY charakter.
« Ostatnia zmiana: 09 Wrzesień 2013, 14:32:02 wysłana przez KacperGraczPL »

Forum Tawerny Gothic

Odp: Humor
« Odpowiedź #121 dnia: 09 Wrzesień 2013, 14:20:11 »

Offline ciacho1234

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 10
  • Reputacja: 12
Odp: Humor
« Odpowiedź #122 dnia: 28 Październik 2013, 14:28:38 »
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

Offline Anv

  • Weteran
  • ****
  • Wiadomości: 4006
  • Reputacja: 4143
  • Płeć: Mężczyzna
  • I am Iron man.
    • Karta postaci

Odp: Humor
« Odpowiedź #123 dnia: 19 Kwiecień 2014, 16:21:02 »
Wiecie co robi traktor u fryzjera?
Warkocze

 :o

Offline paprykarius

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 1
  • Reputacja: 1
Odp: Humor
« Odpowiedź #124 dnia: 02 Lipiec 2014, 12:36:33 »
Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny, nie piszę też że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła."

Offline twojtyp

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 2
  • Reputacja: 1
  • Gry maszynowe na pieniądze przez Internet
Odp: Humor
« Odpowiedź #125 dnia: 10 Grudzień 2014, 09:48:50 »
Pani w szkole pyta dzieci gdzie pracują ich ojcowie. Marek odpowiada, że tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem, a Mariusza kolejarzem. Dzieci wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio milczy. Pani nalega:
- Jasiu, no powiedz gdzie pracuje tata! Nie ma sie czego wstydzić.
Jaś w końcu, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata, proszę pani, tańczy nago przy rurze w klubie dla pedałów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę, pozwala wrócić do ławki. Jaś siada i mówi do kolegi:
- No a co miałem k***a zrobić? Przyznać sie, że jest posłem Samoobrony?!
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy - potwornie dobre dowcipy!

Offline Gaahl

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 2
  • Reputacja: 2
Odp: Humor
« Odpowiedź #126 dnia: 05 Luty 2015, 17:16:50 »
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!

Offline Κεαηυ

  • Obywatel
  • ***
  • Wiadomości: 170
  • Reputacja: 241
  • Płeć: Mężczyzna
  • W życiu liczą się chwile ulotne, nim mrugniesz one już znikają... I dlatego trzeba je cenić.
    • Karta postaci

Odp: Humor
« Odpowiedź #127 dnia: 22 Lipiec 2016, 16:44:23 »

Offline Machonek

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 1
  • Reputacja: 1
Odp: Humor
« Odpowiedź #128 dnia: 12 Wrzesień 2016, 15:43:03 »
 Idzie se facet po ośrodku jakimś tam wypoczynkowym, no i spostrzega nagle na boisku piłkarskim, że się leją jacyś jegomoście. No to pyta się jednego z "kibiców" co tam się dzieje, itp., a jeszcze inny odpowiada mu na to, że rozgrywa się mecz między masonami a Zakonem św. Kolumba. No to pyta się ten facet pierwszy: "jaki jest wynik?", a widz mu na to: "Nie mam pojęcia, to sekret".

Offline Klysata

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 1
  • Reputacja: 1
Odp: Humor
« Odpowiedź #129 dnia: 12 Listopad 2017, 16:27:26 »
Hahaha uwielbiam ten wątek ;D

Offline piotrer5675

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 1
  • Reputacja: 1
Odp: Humor
« Odpowiedź #130 dnia: 30 Styczeń 2018, 09:58:41 »
Haha megaaa :D :D

Offline VectorMental

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 26
  • Reputacja: 1043
Odp: Humor
« Odpowiedź #131 dnia: 31 Styczeń 2018, 22:34:50 »
Taki żart z gothica

Dlaczego terroryści wybierają Nowy Obóz?
Bo chca wysadzić kopiec rudy :p

Offline Asilomina

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 1
  • Reputacja: 1
Odp: Humor
« Odpowiedź #132 dnia: 21 Marzec 2018, 00:08:12 »
To ja dorzucę coś o grafikach :D

Panowie , może zmieńmy temat?
- ÂŚwietna myśl! - Odpowiedzieli pozostali
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z grafików:
- Wiem! Pogadamy o dupach... - Odpowiedział
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Mój model jest do dupy...

Spotyka się dwóch kumpli, grafików. Jeden z nich pcha wózek, drugi patrzy i zachwycony się pyta:
-Ja nie moge, to twoje dziecko? Stary nic nie mówiłeś.
Po czym przygląda się chwilę i dodaje:
-Ale wiesz jak ci powiem że zrobiłby to troche inaczej.

Offline naho

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 3
  • Reputacja: 4
Odp: Humor
« Odpowiedź #133 dnia: 14 Czerwiec 2019, 19:14:43 »

Offline mleczko90

  • Kret
  • *
  • Wiadomości: 4
  • Reputacja: 4
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Humor
« Odpowiedź #134 dnia: 03 Wrzesień 2019, 13:23:57 »
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny? - Prawda. - A jak to się stało? - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.

Forum Tawerny Gothic

Odp: Humor
« Odpowiedź #134 dnia: 03 Wrzesień 2019, 13:23:57 »

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 
top
anything